Психолог бесплатно

Дорогие друзья! Здесь, на этой странице у Вас есть возможность задать вопрос, на который психолог бесплатно даст совет относительно волнующей Вас проблемы. Удобно то, что советы могут прийти от нескольких специалистов сразу и этого будет вполне достаточно для того, чтобы считать проблему решенной.

Также совет психолога сможет активизировать мышление и найти кратчайший путь к решению проблемы самостоятельно.

Что делать если  Вам понравился совет психолога и Вы хотите продолжить общение? Обращайтесь к нему через текстовый или видео чат на его персональной странице. Для перехода достаточно кликнуть на его ФИО возле фото.

Для решения психологической проблемы, как правило, нужно приложить достаточно усилий и потратить необходимой количество времени. Но, оно того стоит. Ибо главное в жизни не внешние атрибуты успешности, а внутреннее состояние.


Вы должны быть зарегистрированы, чтобы задавать вопросы на сайте.

Вопросы и ответы

  • Канева Татьяна Ивановна
    15-05-2018, 20:20Тема: Запретная любовь
    Не буду жаловаться на своего мужа, вместе 12 лет, есть двое деток. Но многие называют его слишком жёстким. Никогда не был добрый ко мне и к детям. Дети раздражают его, когда играются. Наверное это и убило мою любовь к нему. Всегда думала что ради мальчишек буду с ним. Но случилось так что я полюбила другого человека, полная противоположность мужу. Этот человек тоже меня любит, очень ревнует к мужу. Хотел чтобы я развелась с мужем, забрать меня с детьми и чтобы я родила ему девочку. Но я боялась так кардинально менять нашу жизнь. С мужем стабильно и надёжно. Для старшего сына (8лет) отец авторитет, хотя больше боится он его. Очень страдаю, свои переживания стараюсь не показывать. Муж не догадывается, поскольку для него я идеальная жена, мать и хозяйка. Настроена на то чтобы разлюбить и забыть о любовнике, ради сохранения семьи. Но переживаю за него, говорит что первый раз в жизни так любит, жалеет что не встретил раньше. Знаю что в любом случае ничем хорошим не закончится. С любимым просто мечтали. Он говорил, что не отпустит меня. Хотя меня это не пугало. Знаю, что если бы была мимолетная влюбчивость, то так не рисковала бы. Не из тех людей которые гуляют. Всё говорят, что я слишком правильная и муж не поверил бы что у меня связь на стороне. С любимым мужчиной знакомы не один год. Спустя 2 года чувства только усилились у нас и меня это пугает. Встречались с ним пол года. Мы не маленькие дети, мне 30, ему 33. Он верид, что мы будем счастливы. Сказал что подождёт пока я буду выяснять отношения с мужем, уважает моё решение, не будет на меня давить. Хотел познакомить меня со своими родителями, они все знают (естественно я против этого). Знаком с младшим сыном (2 годика), говорит что очень скучает за нами. Сегодня очень тяжёлый день для меня и не только для меня. Думаю я приняла правильное решение, отказавшись от любимого человека. После моих слов, он уехал жить в другой город. Бросив работу, сказал, что теперь ничего его здесь не держит и все утратило смысл.
    Порой нам нужно принять решение от которого будет зависеть наша судьба,и не только наша. Но иногда мы понимаем,чтобы сделать человека счастливым,правильнее будет его отпустить. Как бы тяжело это не было.
    Незнаю как пережить, переболеть, переплакать. Нахожу радость в детях, полностью отдаю им свою любовь.
    С мужем очень сложно. Я знаю, что он меня не любит. Сказал, что привык просто ко мне. Но постараюсь наладить отношения, ради детей.
    Серёже (так зовут любимого) Спасибо за то, что увидел во мне не только домохозяйку робота, но и любимую женщину. За те поступки и слова, которые я ни разу за много лет не слышала от мужа, даже когда мы встречались. Не знаю как мне быть
    • 16-05-2018, 18:46Ответ
      Здравствуйте Татьяна! Читая ваше письмо мне вместе с вами стало больно. Любовь к детям это хорошо, долг перед браком нормально. Вы вроде бы все правильно делаете( с точки зрения морали). НО!!!!! Вам 30 лет, муж вас не любит, детям не уделяет внимания и нежности. Что бы не ранить чувства детей вы готовы принести себя в жертву. Вот вам факты: 1)Дети вырастут и не оценят вашу жертву. 2)Когда они вырастут вам сложнее будет себе кого то найти. 3) Где гарантия что ваш муж не уйдет от вас сам. Сейчас у вас есть мужчина который любит вас, ваших детей ( это очень важно), готов ждать. Вы с ним рядом чувствуете себя живой, любимой, нужной. Дети тоже почувствуют его любовь, вырастут и оценят это. Вы слишком долго думали о других, пришло время подумать о себе. Если вы действительно любите Сережу и хотите с ним создать новую семью, послушайте свое сердце, и будьте счастливы.
      Да
      Оценка: 4.67 (24 голосов)
      Записатся на прием
  • Александр
    01-04-2018, 18:36Тема: Зависимость от далекой женщины.
    Здравствуйте. Я испытываю серьезные чувства к недоступной для себя женщине. Не вижу совместного будущего по многим причинам.

    Вначале небольшая предыстория. Приблизительно год назад я решил прервать общение с любимой и уважаемой мной женщиной. Мы общались только в переписке через интернет, и я не видел ее в реальной жизни (мы из разных городов). Мне 36 лет, ей 49, и она замужем. Она относилась ко мне, как старший товарищ, который многое пережил и делится опытом. Я вижу в ней сходство со своей давно умершей матерью — в складе личности, в любви к чтению и кино. Наше общение было очень теплым, интересным, доверительным, но, несомненно, это путь в никуда. Я отлично знал, что не способен добиваться ее по-настоящему и не решусь к ней ехать. Разумеется, я все время отдавал себе отчет в том, что дальше переписки ничего не будет, но вначале как-то об этом не задумывался, меня захватили ее личные свойства, обаяние и т. д. Меня подтолкнули к разрыву увиденные с запозданием ее совместные фотографии с мужем где они веселые и счастливые. Это произвело тягостное впечатление, и после этого я не мог заставить себя продолжать общение. Сделал попытку с ней объясниться, и она отнеслась с пониманием, оставила мне возможность писать в любое время. Однако, этот вопрос фактически больше меня не беспокоит.

    Перейду к сути моей проблемы. Я общался по этой теме в переписке и по телефону с психологом. Она весьма красива, умна, блестяще образованна и, конечно, отзывчива и добра. Впервые я обратился к ней в мае, желая получить письменную консультацию, но она посчитала необходимой психотерапию и непременно в устной форме. В августе, когда после общения с другими психологами я начал ощущать себя свободным, она неожиданно предложила свою помощь. Подчеркнула, что все время думала обо мне и искала возможность мне помочь. Кроме переписки, предложила несколько бесплатных сессий по телефону, чтобы посмотреть как пойдет работа. Она подчеркивала, что я интересен ей как личность и ей приятно со мной общаться, особенно, устно. Хочу отметить ее энтузиазм, с которым она стремилась изменить мою жизнь к лучшему.

    Вскоре мне стало безразлично все, что не имеет отношения к ней. Обманывать себя, строить иллюзии было бы глупо. Это похоже на чувства к кинозвезде, в плане отсутствия перспектив. Нас разделяет не только огромное расстояние, но и социальный барьер. Она живет в Санкт-Петербурге, заканчивает Восточно-Европейский Институт Психоанализа. По первому образованию она - филолог-переводчик в области профессиональных коммуникаций. Ранее окончила
    СПБГУ, сделала успешную карьеру в финансовой сфере, совмещая работу аудитора с преподаванием в ВУЗах. Одной из ее последних работ была должность советника по развитию бизнес-процессов и контролей в крупной компании.

    По сравнению с ней я - пустое место, ничтожество. В любом случае, я никогда не смогу быть на равных с ней в плане образованности, социального статуса, личных свойств. Отлично знаю, что я не тот человек, который достоин быть рядом с ней. Несомненно, мы с ней живем очень разными жизнями, как будто, на разных планетах. У нее впереди новые успехи, яркая, полноценная жизнь, о себе даже говорить не хочу. Когда я думаю о ней, то ненавижу себя абсолютно за все. В своей жизни я ничего не достиг, хотя виной моих неудач являются, мягко говоря, не очень приятные люди, с которыми меня везде сталкивала судьба. Они втоптали меня в грязь, отняли способность наслаждаться жизнью. Мне очень давно хочется спрятаться и нигде не показываться. Могу смело о себе сказать, что давно себя «похоронил».

    Кроме того, считаю, что мне не повезло с внешностью, поэтому я не могу показаться ей на глаза, предъявить себя реального такой красивой и умной девушке. Есть еще один момент, несколько лет назад она вела блог и в нем употребила обидное слово (ботан) по поводу внешности одного человека, похожего на меня. Во мне отсутствуют такие важные в мужчине свойства, как надежность, уверенность, умение адаптироваться в социуме, работать и зарабатывать. Никогда не решусь ехать для встречи с ней, хотя мне хочется видеть ее вживую. И вообще, я боюсь реальных отношений и никогда не пытался их строить. Вероятно, я принадлежу к категории людей, не способных к ним. С первой женщиной из интернета я невольно выбрал максимально щадящую, безопасную форму отношений, чтобы не за что не отвечать и не строить их в реальности.

    Ревную к любым мужчинам, с которыми она может общаться. На протяжении многих лет она писала стихи, их чтение - настоящая пытка. В них есть прямые указания на какие-то ее отношения из прошлого. По-видимому, она всегда вращалась среди успешных мужчин. Вконтакте и на фейсбуке у нее в друзьях и подписчиках много мужчин, и, в основном, они образованные, успешные, есть и иностранцы. Думать о них о всех просто невыносимо. Я очень переживаю из-за того, что к ней могли приставать. То, что многие из них женаты или изображены с другими женщинами - слабое утешение. При мысли о том, что ее кто-то возит на машине, все обрывается внутри, хочется заснуть и не проснуться. Понимаю умом, что можно хоть захлебнуться от ревности, а изменить ничего нельзя, но сердцу не прикажешь.

    В итоге я решил прекратить общение с ней, в сентябре. Она очень расстроилась, позднее несколько раз писала и звонила, предлагая продолжать на платной основе, за умеренную плату. Последний раз написала недели две назад, о том, что хотела бы сделать еще одну попытку к сотрудничеству. Я, вообще-то, стеснен в средствах, давно без работы, но основная причина не в этом. В любом случае, я видел только выход из ситуации и прекращение контакта, понимая, что мне нет места в ее реальной жизни. Продолжать такое общение было бы эмоционально сложно, мучительно. Понимаю, что разочаровал ее, что она ожидала от меня другого, что я буду ее постоянным клиентом. Я не рассказывал ей о чувствах, поскольку тогда было бы крайне стыдно. У нее есть склонность к иронии, троллингу, и я боюсь ее насмешек. Тем более, это бессмысленно, не повлияет на ситуацию в целом.

    После этого стало, как мне кажется, еще тяжелее, чем после выхода из общения с той женщиной. Не знаю, что делать со своими чувствами. Я бы сказал, что она, как будто, живет во мне. Постоянно о ней думаю, воображаю, что она находится рядом. Использую любую возможность для разговора "с ней" вслух. Все время прошу прощения за то, что обидел и
    разочаровал своим отказом, поскольку вначале я почему-то согласился на платные консультации. Понимаю, что не надо пытаться наблюдать за ее жизнью, что это лишь продлит душевный дискомфорт, но вряд ли смогу удержаться в дальнейшем. Смотреть ее фотографии и видеозаписи с ней очень тяжело, хотя в этом есть потребность. При этом с одной стороны восхищаюсь ее красотой, интеллектом, культурой, высокими достижениями, с другой - чувствую стыд за свое несовершенство, грусть, тоску,
    безысходность. Мне плохо без этого человека и в то же время невозможно к нему приблизиться.

    Присутствует некоторое облегчение, когда слушаю свои любимые песни. В первый раз они реально выручили, позволили вытащить себя из отчаяния и грусти. В данный момент этого явно недостаточно. Просто нестерпимо жить с пониманием того, что мы никогда не встретимся, что остаток жизни пройдет без нее. Мне не интересен никто другой и не до чего нет дела. Как правило, о таких ситуациях говорят "время лечит", но я считаю, что оно лишь загоняет боль глубоко внутрь и от нее некуда деваться.

    Хотелось бы понять, как по возможности помочь себе в переживаниях. Заранее благодарю.
    • 10-04-2018, 19:27Ответ
      Здравствуйте, Александр. Понятны Ваши чувства. Если давать советы слишком сухо, то те качества, которые Вас привлекают в данной женщине, как в человеке, Вам хочется (на подсознательном уровне) развить в себе. Если поговорить больше о взаимоотношениях и результате, продвижения вперед Вас как мужчины, то не плохо все равно было бы с ней встретится. Давно доказано, что когда человек перешагивает через наибольший свой страх, и когда это действие кажется бессмысленным, то как ни странно - именно это преодоление раскрывает наибольший ресурс, дает наилучшие подсказки (как действовать дальше в жизни). Каждые отношения в жизни, для чего-то нам даны. Они как новая ступенечка, к новой жизни или к новым, следующим отношениям.
      Попытайтесь с ней увидеться. У Вас "как гиря спадет" с души. Вам зачем-то это надо...
      С ув. Елена.
      Оценка: 3.50 (4 голосов)
      Записатся на прием
    • 06-04-2018, 13:58Ответ
      Здравствуйте Александр! Прежде всего хочу сказать, что мне жаль,что у вас такая ситуация, но это не повод опускать руки. Прежде всего "спуститесь на землю" и заведите знакомство, отношения с реальной, живущей в вашем городе девушкой, одного возраста с вами. Далее- найдите себе работу, мужчина прежде всего добытчик. В третьих- научитесь себя уважать и принимать таким каков вы есть. И тогда все будет гораздо лучше, не нужно жить прошлым, живите здесь и сейчас. Удачи вам!
      Оценка: 4.67 (24 голосов)
      Записатся на прием
    • 03-04-2018, 13:11Ответ
      Здравствуйте, Александр! Вы озаглавили вопрос: Зависимость от далекой женщины. И не зря. Общение в виртуальной реальности создает иллюзию живого контакта, вскорости с развитием технологий возможно будет прикоснуться к удаленном собеседнику и ощутить его запах. Понимаю, это совсем не тот уровень контактности, о котором Вы мечтаете и к чему стремитесь. Как Вам поступить и где выход. По моему мнению, Вам необходим четкий и строгий план достижения желанной цели. Можно обсудить. Удачи Вам и новых свершений!
      Да
      Оценка: 3.96 (25 голосов)
      Записатся на прием
    • 02-04-2018, 10:34Ответ
      Александр, здравствуйте.

      Вы уже достаточно долго переживаете описанную ситуацию и, похоже, что самостоятельно не справляетесь.
      Я бы Вам рекомендовала обратиться всё же за помощью к опытному профессионалу-психологу, чтобы разобрать все пласты данной ситуации, т.к. их очень много и в режиме форума это невозможно сделать. Можно разве что "потянуть за ниточку" только одного какого-то среза ваших отношений с недоступными женщинами.

      "Мне плохо без этого человека и в то же время невозможно к нему приблизиться. " - Вы могли бы то же самое сказать о своей матери в детстве? Была ли она для Вас эмоционально доступной, открытой, поддерживающей, заботливой, безусловно любящей, брала ли на ручки, был ли телесный контакт и доброжелательное отношение с её стороны? Или наоборот, она была опасной, оценивающей, критикующей, травмирующей?
      Да
      Оценка: 4.33 (9 голосов)
      Записатся на прием
  • Никнейм
    26-03-2018, 16:47Тема: Сложные отношения с парнем.
    Добрый день! Мне 24 года, парню 29 лет. Проблемы в отношениях у нас очень сложные. Все не описать за раз. Я уже запуталась и не знаю. Прошу помощи специалиста.
    (Давно) 6 лет назад началась наша история. Мы начали встречаться. Сначала все было хорошо, почти идеально. Потом его переклинило и он стал другим, в первые оскорбил меня, прям сильно до истерик. Просто так не за что, через 3 месяца отношений. Через пару дней приехал с подарком и начал извиняться. Это было начало. Потом такое повторялось снова и снова. Оскорбления-люблю-оскорбления-прости. Длилось все пол года. В один день я его бросила и решила больше не быть с ним. Начала встречаться с другим парнем. Но чувств к другому парню не было и я решила его не использовать и рассталась с ним. Этот же, назовем его Н. Месяц не давал о себе знать, а потом заявил друзьям своим, что собирается со мной дальше встречаться, а когда узнал, что я с другим встречаюсь уже. Позвонил мне сказал, что я ему изменила и девушка легкого поведения. Потом мы увиделись и он начал просить, чтоб я была с ним. Я бросила парня того, помирилась с Н., но через пару недель он меня бросил. Потом полгода мы не встречались уже толком, мы виделись то все идеально, то его клинит и он меня оскорбляет, обвиняет в чем то, что я не делала никогда. В итоге мы разошлись окончательно.

    На протяжении 4 лет, мы виделись сначала раз в месяц, потом раз в 2 месяца, потом раз в полгода. Созванивались, списывались. Я относилась к нему холодно, мне было слишком больно от всех отношений. Я получала много смс о том как он любит, и он когда со мной был рядом никогда не позволял меня оскорбить больше. Он мог написать смс, но так никогда. Рядом он был совсем другой.

    Мы не встречались. Но на свое день рождение он меня позвал. И эта была страшная картина, случилось это где то в 2013-2014 году. Я пришла в кафе, он был рад, сидели пили. Обнимались и так далее. Потом он сказал какую то гадость, и я решила уйти домой. Он побежал за мной. Не давал пройти. Начал орать, чтоб я позвонила своему парню, которого у меня на тот момент не было. Прям требовал. Благо рядом были его друзья и они его успокаивали. Но особо не помогали. Он орал, что любит, потом поливал грязью. Не давал зайти в подъезд. Потом его друг попытался его остановить, и получил за это от него. В общем пока он разбирался с другом, я убежала домой. Его просто переклинило ни с того ни с сего.

    Потом мы виделись в 2015 году в последний раз. И день прошел хорошо вроде, на фотографиях я счастливая сижу. Не помню, что именно произошло тогда, но больше я с ним не виделась вообще. Хотя переодически я получала его пьяные смс о любви, да и сама писала.

    (Недавнее прошлое). В том году, по определенным обстоятельствам, нам пришлось удивиться. Умер его лучший друг и он позвонил мне. Подруги в шоке были, мол почему именно мне, а меня это не удивило, потому что я знаю, что он любит и не переставал любить. Я для него близка. Мы увиделись, поговорили. Не о нас, а так о жизни, как у кого судьба сложилась. Ему было очень тяжело и я писала ему переодически, спрашивала как он. Все плавно перешло к тому, через время, о наших отношениях. Мы решили увидеться и все обсудить. Но в последний момент он передумал.

    Перед новым годом мы снова начали общаться и я попросила увидеться. Мы увиделись погуляли, но это был день нового года и время было ограничено. Он признался, что любит до сих пор и понял как себя вел, Я призналась, что люблю его тоже. Договорились в первых числах января увидеться и все обсудить. Но он передумал, и прислал мне много обидных сообщений, которые прям видно специально писал, лишь бы оттолкнуть.

    В феврале я начала писать ему, но получала смс очень равнодушные, норм, отстань, ок и т. д. Потом он попросил меня сходить с ним на кладбище к другу, мы пошли и он вел себя совсем иначе. После мы договорились увидеться и обсудить наше будущее. Через неделю мы увиделись. Я была в шоке. Он очень грубый человек. Но впервые он сказал, что все это время он меня любил, рассказывал как ему без меня было. Тем более за все 6 лет он после меня ни с кем не встречался, знаю от общих знакомых. Он сказал, что жалеет, что так поступал ранее. Что хочет серьезных отношений. Хочет жить вместе, жениться, что я больше никогда не буду из за него плакать. Это не такой человек который на уши садиться, каждое его слово было искренним. Сказал, что понял, все осознал.

    Еще важный момент, сказал, что не хотел говорить и видеться ранее, когда договаривались, так как думал я не настроена серьезно. Но после моих смс в феврале он понял, что я действительно серьезно настроена как и он.

    Через пару дней, он сказал, что все ошибка и нам лучше остаться друзьями. А еще через два дня приехал с замечательным настроением и сказал, чтоб я вела его к своим родителям и он с ними говорит. К родителям я его своим не повела. Мы гуляли, потом поехали к нему, а он живет с родителями. И даже когда ранее встречались он никогда не хотел меня с ними знакомить. В общем, он познакомил меня с родителями и мы остались у него. Когда я спросила, зачем ты писал остаться друзьями, а потом увиделся. Он сказал смотри не за словами, а за поступками.

    Потом его снова переклинило. Потом мы решили жить вместе, и он то день говорит съезжаемся, то нет и так неделю. В итоге он прислал, что все ошибка и надо остаться друзьями. Потом он меня начал отталкивать снова своими оскорблениями, я начала страдать. Потом я сорвалась, отправила ему кучу смс, прям очень много. У меня началась прям депрессия. Я сказала, что общаться с ним не хочу. Потом он начал мне писать с левой страницы, типа не он. Но я знаю, что то он. И говорить, что парень передумал мол боится серьезных отношений и понял это в последний момент.

    Сам он говорил мне также. Он боится, что нам не хватит денег жить вместе, что я ему изменю (ведь когда то по его словам я изменила, хотя этого не было), что если мы начнем жить вместе, будут дети, а он к ним не готов сейчас.

    В итоге из этого всего вышло, что он предложил не видеться, а просто общаться. Я согласилась. Но через пару смс, он сказал. Что не может сейчас общаться и не знает когда. А потом на мои смс, ответил грубостью, и не заходит вообще в сеть.

    У нас всегда были странные отношения, не нормальные. Он изменился во многом, я заметила. И он сам первый заговорил о жить вместе и сам передумал в последний момент. То, что через 2-3 месяца он напишет я не сомневаюсь. Но что делать сейчас? Ждать не выход, он сам говорил, что когда общаемся даже когда я ему пишу и он морозиться, он хочет быть вместе, встретиться, а когда не общаемся он привыкает быть один.
    • 06-04-2018, 16:15Ответ
      Здравствуйте Никнейм! Вам нужно жить дальше, забудьте человека, который не знает чего он хочет от вас, от жизни. Вы молоды, откройте себя для новых отношений с парнем, который будет любить вас, ценить, уважать. Вы достойны лучшего и большего чем может быть у вас с Н. Думаю вы примите правильное решение. Удачи вам.
      Оценка: 4.67 (24 голосов)
      Записатся на прием
    • 01-04-2018, 16:22Ответ
      Здравствуйте, Никнейм. Понимаю Вашу проблему. Не легко расстаться с человеком, с которым долго встречались. Но к сожалению, существуют разные виды любви, отношений между мужчиной и женщиной, и Ваши не те которые нужно продолжать. Есть более крепкие и здоровые виды отношений, а есть более болезненные. Почитайте мои статьи (на моей страничке), там многое из того что Вам не понятно, для Вас прояснится. С ув. Елена Мусаелян.
      Оценка: 3.50 (4 голосов)
      Записатся на прием
    • 01-04-2018, 09:22Ответ
      Никнейм, прочла Вашу историю, и прям как-то грустно мне стало...6 лет ждать от другого человека, как решится Ваша судьба! А сами Вы знаете, чего хотите? Хотите ли быть с Н.? Или, возможно, хотите не быть с ним, так как сами называете Ваши отношения "ненормальными". Что для Вас нормальные отношения? Задавали ли Вы себе эти вопросы? И как реагирует Ваша душа на ответы? Какие испытываете чувства?
      Если сложно ответить самостоятельно на эти и другие вопросы, могу оказать поддержку и присутствие))
      Оценка: 5.00 (1 голосов)
      Записатся на прием
    • 30-03-2018, 08:44Ответ
      Здравствуйте! Послушайте свое сердце, и осознайте, чего именно Вы хотите: 1) любви, 2) уважения, 3)постоянства в отношениях, 4)семьи, 5)детей, 6)счастья. Спросите себя, возможно ли все это в случае дальнейшего продолжения такого рода общения с Н. От Ваших ответов и зависит Ваше будущее. Верного Ваим решения, успехов и удачи!
      Оценка: 3.96 (25 голосов)
      Записатся на прием
    • 28-03-2018, 21:24Ответ
      Здравствуйте.
      Вам необходимо признать тот факт, что парень эмоционально не стабилен, грубый, жестокий, часто меняет решения, будет и дальше Вас оскорблять, унижать. Вы уже начали страдать, т.е. травмироваться в этих отношениях, дальше будет только хуже, вплоть до психосоматики. Такие отношения очень изматывают, их называют токсичными и лучшее решение - завершить их как можно раньше, ни в коем случае не питать иллюзий, что партнер изменился или изменится, т.к. это ловушка. Обращайтесь, если понадобится поддержка.

      Оценка: 4.33 (9 голосов)
      Записатся на прием
  • Деньга Наталия Владимировна
    24-01-2018, 21:50Тема: самонаказание
    У меня эстетический дефект,проблема с ногтями на руках,и долго я не понимала ,когда у меня возникает тревога внутренняя,то возникает самотравматизация,потом чувство вины наступает и успокоение.Мне это очень мешает,так как руки ,это мой инструмент мент,справиться с этой сложностью самостоятельно не могу.Нужна ваша помощь.
    • 26-01-2018, 08:12Ответ
      Здравствуйте, Деньга Наталия Владимировна!
      Проблема с ногтями или их дефект - это лишь проявление воочию Ваших тревог и страхов. Поскольку все мы родом из детства, начать надо с проработки детских страхов, горестей и обид. Возможно понадобится помощь специалиста и достаточно много времени и работы, чтобы с ними распрощаться. Храни Вас Бог, Наталия!
      Оценка: 3.96 (25 голосов)
      Записатся на прием
    • 25-01-2018, 11:01Ответ
      Добрый день, Наталья! Похоже вы совершаете автоматические навязчивые самотравмирующие действия для того чтобы успокоить тревогу. По факту данные действия вызывают ещё больше беспокойства и далее чувство вины. Присутствует некий цикл «навязчивые мысли - навязчивые действия».
      Задайте себе вопросы и пропишите ответы: О чём моя тревога? Что или кто мне угрожает? Что может произойти самого страшного? Насколько ожидания реальны (%)? Сколько по статистике таких случаев? Если это произойдёт, что за этим следует? А потом что? Вопросы помогут прояснить и детализировать ваши волнения, тем самым снизить тревожность. Вы совершаете попытки успокоить хоть и не желательным образом свою тревогу. За что вы себя вините? Наличие мыслей в нашей голове не всегда означает их полезность и достоверность, именно они зачастую и «подогревают ситуацию». Вот с них нужно и начинать, проанализировать, пересмотреть, подвергнуть сомнениям, заменить их на реальные, но более лояльные, мягкие к вам и к ситуации, на те, которые будут мотивировать на полезные действия. И такие мысли умышленно стоит крутить в голове как можно чаще.
      Имейте всегда под рукой желательно не безразличную для вас вещицу (дорогой брелок, недешёвую безделушку, желательно мягкие) в тревожные моменты пусть ваши руки будут заняты.
      Признание наличия у себя нежелательного поведения и cтремление его преодолеть, это первый, но важный шаг на пути к достижению успеха. Удачи Вам в преодолении «вредной привычки»!

      Оценка: 5.00 (1 голосов)
      Записатся на прием
    • 25-01-2018, 00:11Ответ
      Здравствуйте Наталья, на сколько я понял из вашего сообщения, то физический дефект происходит в следствии компульсии т.е. навязчивых действий в процессе которых, вы портите себе ногти. таким образом, проблемы с ногтями, это следствие тревожных состояний, с которыми и нужно работать.
      но о том, что вас тревожит, и с чем это связано, вы ничего не пишите. по этому могу лишь сказать, что разбираться надо с вашей тревогой. лучше со специалистом, по тому как тема сама по себе довольно чувствительная и требует правильной обстановки, доверия и конфиденциальности. а какие то общие советы в таких случаях как правило не эффективны. разве что, можете попробовать написать на бумаге, то что вас тревожит, больше эмоций и своих чувств и ощущений описывайте. делайте это каждый раз, как только наступает тревога. это конечно поверхностный метод, но может хотя бы облегчить сам процесс и у вас хватит сил, самостоятельно с этим разобраться. удачи вам.
      Да
      Оценка: 5.00 (2 голосов)
      Записатся на прием
  • Леся Бучинська
    21-01-2018, 00:06Тема: сімейні справи
    Доброго дня.В мене проблема сімейна.Чоловік підняв руку при чому без причини.Він часто буває агресивним коли я сварю дочку або роблю щось не так як він хоче.Раніше теж були подібні ситуації але ми поговорили і все ніби вирішилося .Я сказала що жити так не буду і якщо він ще раз мене зачепить то подам на розлучення.Думаю він це просто не взяв до уваги і це повторилося.Але цього разу я настроєна рішуче хоча і люблю його і в нас спільна дитина.Не зочу тішити себе надіями але розумію що це може повторюватися знову і знову.Та не знаб як це припинити.Бо саме по собі розлучення це вже остання крайність.Дитині потрібна повна сімя.Але я сама себе перестану поважати якщо це ще раз повториться. Та не хочу щоб дитина все це бачила.Дайте будь ласка пораду як бути далі
    • 01-02-2018, 08:54Ответ
      Леся. не все так просто и дать вам однозначный совет не кто не вправе. ситуацию надо выводить . могу предложить вам поговорить с супругом и попытаться ему найти решение через специалиста . и если супруг заинтересован в сохранении семьи . то вероятно ему помочь в разобраться в агрессии. тут виноваты могут быть все и в том числе его родители в его детстве !!! одно однозначно опускать руки это последний шаг !
      сражайтесь за свою семью !
      Оценка: 5.00 (3 голосов)
      Записатся на прием
    • 24-01-2018, 23:48Ответ
      Здравствуйте Леся, ситуация довольно не простая для обсуждения и конкретных рекомендаций, по скольку все что относится к семейным отношения, касается всех участников этих отношений. возникает много вопросов. например, вы пишите что он довольно агрессивно реагирует, и важно понять, было ли так всегда? или это началось в какой то момент времени? с чем это связано? какая ситуация у вашего мужа? как за время совместного проживания изменились ваши отношения? как он относится к ребенку? как появления ребенка повлияло на ваши отношения? как он относится к вам? в общем вы видите сколько всего нужно прояснить, прежде чем принимать радикальные решения. без условно, рукоприкладство, это не приемлемая форма отношений! но когда речь идет о сохранении семьи, очень важно, что за этим рукоприкладством стоит, и как к этому пришли. в противном случае нет гарантии, что вы не столкнетесь с подобной проблемой в новых отношениях. семейное консультирование направленно на сохранение семьи, но без условно важно, какой ценой. и действительно есть случаи когда не остается других мер кроме радикальных.
      в пишите, что любите его, но не пишите, о его отношении к вам. в идеале конечно, вашу ситуацию лучше разбирать с профессиональным семейным консультантом, еще лучше, если вы пойдете вдвоем.
      от себя могу порекомендовать, все же попробовать обговорить с ним сложившуюся ситуацию, послушать его виденье и позицию, проговорить свою. в конце концов можете составить договор или контракт. и еще для профилактики, если есть такая возможность просто поживите месяц отдельно, чтобы прочувствовать, как вам друг без друга, и что теряете или обретаете в случае если ваши пути разойдутся. потом поговорите о вашей дальнейшей совместной жизни, и если после этого вы не получите желаемый результат и не договоритесь, тогда имеет смысл инициировать бракоразводный процесс. всего вам хорошего!
      Да
      Оценка: 5.00 (2 голосов)
      Записатся на прием
    • 23-01-2018, 16:02Ответ
      Доброго дня, Леся Подол! Вам складно зробити вибір і вибратись зі скрутного становища. Найперше, Вам треба полюбити себе і турбуватись за дитину. У цьому випадкові є ситуація, коли справи йдуть від поганого до гіршого. Якщо Ваш чоловік одного разу бив Вас і після суворого Вашого попередження знову розпускав руки, то це означає, що так робив і його батько. І так і буде надалі у Вашій сім'ї і в сім'ї вже вашої дитини, якщо зараз Ви залишите все так як є. Тому моя порада-шукайте допомоги у родичів, батьків, друзів і тому подібне і тікайте подалі від чоловіка. Далі-офіційне розлучення і створення щасливої нової родини. Ваша доля і вашої дитини у Ваших руках.

      Оценка: 3.96 (25 голосов)
      Записатся на прием
    • 23-01-2018, 13:08Ответ
      Доброго дня Леся!Ваша ситуація є дуже загрозливою для вашої сім ї.Ваш чоловік тиран а ви є жертвою фізичного і психологічного насильства.Якщо він вчинив так з вами 1-2 рази то це буде відбуватися постійно(нажаль ).Найгірше це те що свідком цього всього є ваша дитина.Зробити перший крок до подолання домашнього насильства – це означає перебороти страх і звернутися по допомогу до спеціалізованого центру.Ви жінка і потребуєте найкращого ставлення до себе і ніхто не має право вас принижувати.Нещодавно Верховна Рада прийняла закон №5294 під назвою «Про запобігання та протидію домашньому насильству».В вашій ситуаціїї вихід є потрібно тільки зробити крок.Бажаю успіху.Буде потреба.Звертайтеся.

      Да
      Оценка: 4.75 (4 голосов)
      Записатся на прием
  • lama
    06-01-2018, 19:29Тема: по душам
    я не могу поговорить и рассказать что самной случается по нескольким причин, семью не хочу волновать , подруг - когда та я считала что у меня есть настоящие подруга но оказалась это не так, и по этому не могу доверять, просто знакомым я знаю как это бывает что сидя с тобой могут подержать а за пеной обсуждают с другими . и я так одинока я все в себе держу , до мелочи что иногда даже задыхаюсь.
    мне нужна очень поддержка , человек которому я смогу все рассказать , который выслушает , пожалеет и даст совет.
    • 12-04-2018, 17:39Ответ
      Здравствуйте lama! Мне очень жаль, что у вас нет тех людей которые могли бы искренне вас поддержать и выслушать. Если вам нужно что освободиться от тяжелых мыслей, напишите мне, что случилось и я постараюсь вам помочь. Ведь подобные сайты и создаются именно для таких людей как вы.

      Оценка: 4.67 (24 голосов)
      Записатся на прием
    • 16-02-2018, 02:08Ответ
      Здравствуйте, lama. Это очень грустно и больно чувствовать себя одинокой и не иметь возможности доверять, строить открытые, доверительные, душевные, теплые отношения с возможностью быть не только выслушанной, понятой, но и безоценочно принятой, поддержанной. Корни такой ситуации в глубоком детстве. По каким-то причинам Вы получили травму развития, связанную с неудовлетворением базовой потребности в безопасности. Без удовлетворения потребности в безопасности практически невозможно опираться на себя и доверять близким людям, миру, человек бессознательно, а иногда и сознательно будет искать причины, по которым он не может открыться, доверять, он как будто всё время в ожидании угрозы, удара от мира, подвоха от людей. Это ранняя и серьезная травматизация и нужен курс длительной терапии, чтобы исправить Вашу ситуацию. Только благодаря клиент-терапевтическим отношениям, формированию здоровой привязанности с терапевтом, а впоследствии - сепарации от терапевта - возможно научиться строить комфортные, удовлетворяющие Вас отношения с разговорами по душам. Всё поправимо, главное - Ваше желание работать с этой проблемой и исправить ситуацию. Обращайтесь, с радостью помогу Вам :)
      Оценка: 4.33 (9 голосов)
      Записатся на прием
    • 23-01-2018, 15:18Ответ
      Здравствуйте, lama!Соглашусь с коллегами вам нужен дневник в который вы впишите все свои чувства и желания вам возможно станет легче так понять ситуацию для себя.Желаю удачи.Пишите.Звоните.
      Оценка: 4.75 (4 голосов)
      Записатся на прием
    • 17-01-2018, 17:36Ответ
      Здравствуйте, заведите дневник, только пишите его для себя, очень часто люди пишут дневники как мемуары, как будто кто то их прочтет из вне, что сводит их эффективность на нет. второй вариант, это творчество, рисуйте, или играйте на музыкальных инструментах, если есть такие навыки, нарисуйте ваши чувства сыграйте то что чувствуете. так же хорошо помогают занятия спортом, бег например, вы бежите и продумываете что гнетет, и бежите, и вкладываете мысли, ощущения, эмоции, в движение. дальше соцсети интернет, напишите пост или статью по волнующей вас проблеме, без указания что это ваше, и разместите материал в каком нибудь тематическом сообществе или группе. так вы сможете получить еще и обратную связь, тех людей у кого это отзовется. успехов.
      Оценка: 5.00 (2 голосов)
      Записатся на прием
    • 11-01-2018, 10:38Ответ
      Добрый день! Очень хорошо в подобных ситуациях помогают письменные практики - диалог или монолог на бумаге. Пишите всё, что хочется. Просто "вываливайте" на бумагу весь поток мыслей, чувств, переживаний, размышлений. Или, можно обратиться за профессиональной поддержкой к психологу, чтобы подробно разобрать Вашу тему, получить знания и опыт, чтобы потом самостоятельно решать похожие ситуации). Успехов!
      Оценка: 5.00 (3 голосов)
      Записатся на прием
    • 09-01-2018, 07:35Ответ
      Здравствуйте, lama! Для начала заведите дневник и записывайте все Ваши горести, неудачи и маленькие победы (будут и такие!). Запишитесь на курсы личностного роста и расширяйте круг общения. Новые люди принесут новые чувства и ощущение одинокости исчезнет. Удачи Вам и множества побед!
      Оценка: 3.96 (25 голосов)
      Записатся на прием
    • 07-01-2018, 02:12Ответ
      Здравствуйте!
      Понимаю, как тяжело бывает говорить с близкими людьми. По ряду причин. Несколько лет назад я была в похожем состоянии и молчала о том, как мне бывает плохо и одиноко. Наверное, я вас не удивлю, но мне помог справится психолог. Решилась на него по необходимости - для аттестации в своём направлении психотерапии была необходима личная терапия. И я пошла к психотерапевту, типа для аттестации :) в результате моя жизнь и качество отношений сильно изменились. Даже те люди, от которых я не ждала уже ничего душевного стали другими вместе со мной.
      К чему я это все - рекомендую вам обратиться к психологу. Его работа и естественное желание - безоценочно, но неравнодушно принимать вашу историю и помогать разбираться. По мере отделения зёрен от плевел появляется энергия и возможности для перемен.
      Желаю вам решительности и подходящего человека рядом. Чтобы вы не были одним на один с вашей жизнью. Если решите - буду рада вам помочь.
      С праздниками вас!
      Оценка: 4.08 (13 голосов)
      Записатся на прием
  • Валентина Коновалова
    30-12-2017, 21:03Тема: Сильный страх.
    Здравствуйте, мне 15, из-за детской травмы у меня сейчас появился страх к парням, сначала он был не сильным, но сейчас он мешает мне жить... При малейшем приближении парня сразу в дрожж бросает и холодный пот, и мурашки бегают по телу, при попытках усилить страх сильнее - теряю сознание... Как исправить это? Помогите пожалуйста... Заранее спасибо!
    • 16-02-2018, 02:14Ответ
      Валентина, здравствуйте. Вам 15 лет, и для того, чтобы помочь Вам необходимо согласие Ваших родителей на оказание психологической помощи. То, как Вы описываете своё состояние, похоже на самую сильную степень психологической травматизациии - шоковую травму. Если вовремя не обратиться за помощью, последствия могут быть плачевными. Убедите родителей, что Вам нужна помощь и выберите специалиста для работы. Буду рада помочь.
      Оценка: 4.33 (9 голосов)
      Записатся на прием
    • 17-01-2018, 17:45Ответ
      Здравствуете Валентина, поддержу коллег, по поводу специалиста. страхи, это такая штука сложная для самостоятельной проработки, если уж до потери сознания доходит, то тут лучше работать с этим с кем то, кем то значимым для вас, кому вы доверяете, и кто является для вас сильной фигурой, идеальный вариант, это конечно хороший специалист. правильно что пишете об этом, спрашиваете, это уже первые маленькие шажки к решению проблемы. успехов вам!
      Оценка: 5.00 (2 голосов)
      Записатся на прием
    • 11-01-2018, 10:41Ответ
      Рекомендую обратиться к специалисту. Этот замкнутый круг можно и нужно разорвать) Обращайтесь! Буду рада помочь!
      Оценка: 5.00 (3 голосов)
      Записатся на прием
    • 05-01-2018, 11:14Ответ
      Здравствуйте, Валентина Коновалова!
      Вам нужна помощь специалиста, но кое-что Вы можете сделать самостоятельно. Для начала визиализируйте или придайте Вашему страху какие-то формы живого существа или предмета и попробуйте с ним заговорить, попросить о чем-либо и вообще с ним договориться на будущее. Дальше Вам придется с ним смириться и просто жить, как бы страшно не было. Доведите свой страх до максимальной черты и посмотрите как Вам будет легче жить с ним.
      Оценка: 3.96 (25 голосов)
      Записатся на прием
    • 30-12-2017, 23:40Ответ
      Здравствуйте, Валя. Сочувствую вашему опыту. Вам нужно обязательно обратиться к психотерапевту и поработать с последствиями вашей травмы. Сама она не пройдёт. Я не знаю характера травмы, но представляю что это нечто болезненное и тяжелое для самостоятельного обдумывания.
      Потому моя рекомендация следующая: поделиться с тем взрослым дома, которому вы доверяете и попросить записать вас к психотерапевту. Понадобиться несколько сессий.
      Я уверена, что вы справитесь.
      Удачи вам и пусть ваша ситуация решится!
      Нет
      Оценка: 4.08 (13 голосов)
      Записатся на прием
  • Васильева Руслана Николаевна
    22-12-2017, 17:58Тема: Отношения
    Доброго времени суток! Мне 19 лет, я не замужем и у меня довольно запущенная проблема в отношениях с молодым человеком. Ему 22 года, вместе мы почти 3 года, никогда друг-другу не изменяли, часто ссорились, но быстро мирились. Сейчас же на протяжении примерно года он перестал проявлять какую-либо инициативу в отношениях. Я всегда старалась быть для него самой лучшей, училась водить, разбираться в технике, чтобы быть с ним на равных, помогала с разными советами, занималась спортом, читала, училась довольно неплохо и т.д., он у меня первый, но в интимном плане тоже старалась всегда подарить ему свою любовь. Он всегда меня за это хвалил, но в последнее время я стала для него "плохой". Он перестал сам звонить, постоянно ссылается на то, что занят, я вижу, что не изменяет и действительно постоянно сидит на работе. На мои предложения погулять, провести время в компании наших друзей или вдвоем он не соглашается почти никогда, а сам и вовсе не предлагает. Пыталась сделать перерыв, думая, что надоели друг другу, но не помогло. Спрашивала, разлюбил ли он меня, на что отвечал, что нет, никогда. Но даже на мое день рождения, Новый год или другой праздник он не хочет побыть со мной. Подарки на праздники обычно делаю я, в начале отношений он хотя-бы мог порадовать меня цветком, сейчас даже этого нет, хотя я никогда не была с ним из-за денег, но все-таки, смотря, как других знакомых радуют приятными сюрпризиками, у меня невольно перед глазами слезы. Подскажите, как быть, ведь очень сильно привыкла к нему и чувствую, что без него не смогу. Заранее большое спасибо!
    • 16-02-2018, 02:25Ответ
      Здравствуйте, Руслана. Для того, чтобы помочь Вам, необходимо понимать говорили ли Вы молодому человеку о том как чувствуете себя в ваших отношениях и что он ответил на это. Насколько вы можете открыто и прямо говорить друг с другом о своих переживаниях, ожиданиях, о том, что устраивает, подходит вам обоим в отношениях, а что недопустимо для кого-то из вас? Это тот фундамент доверия, открытого обсуждения, на котором можно строить дальнейшие отношения. Без него никак.
      Оценка: 4.33 (9 голосов)
      Записатся на прием
    • 17-01-2018, 18:11Ответ
      Здравствуйте Руслана, проблема отношений двоих, это всегда больше и сложнее в работе чем личная проблема. в много написали, но тем не менее возникает куча вопросов. тут сотни причин могут быть и сценариев. это для хорошей такой качественной проработки со специалистом тема. но в рамках данной рубрики хочу дать вам все же одну практическую рекомендацию, которая используется в подобных кризисах пар. вы писали, что пытались сделать перерыв, это хорошая идея, но делать надо правильно. и так перерыв: лучше всего когда это по обоюдной договоренности, т е согласованно сторонами. условия: 1 месяц, никакого контакта, ни звонков, ни смс, все организационные вопросы закрыть перед тем как начать, чтоб потом не было искушений. лучше ограничить себя от просмотра соцсетей партнера, и вообще не смотреть что он там делает и как у него дела. представьте что он уехал на луну, где нет ни связи, ничего. есть только вы и ваша жизнь в этот месяц. сначала будет колбасить, можете поймать депрессию, потом пройдет. если совсем тяжко, пишите дневник, где тщательно выписывайте свои чувства и ощущения, не стесняясь. подналягте на спорт, поучите что то интересное для вас и полезное. спустя этот месяц, еще раз переосмыслите ваши отношения, послушайте себя. все будет немножко по другому... удачи вам, силы, и природной женской мудрости.
      Оценка: 5.00 (2 голосов)
      Записатся на прием
    • 30-12-2017, 23:48Ответ
      Здравствуйте, Руслана. Да, это очень больно сталкиваться с охладеваете в отношениях. Я обычно, работая с парами, стараюсь понять, что происходит - это кризисный этап (рано или поздно он зайти при бывает) или действительно чувства проходят.
      Даже писала об этом статью
      Рекомендую вам подумать о том, какие чувства у вас сейчас к этому человеку и как вы ощущаете его чувства к вам. Почитайте про стадии развития отношений, про кризисы и способы преодоления.
      Если коротко - то варианта два: либо вы совместно проходите этот кризис и остаётесь вместе, либо вас на это не хватает и вы расходитесь. Если произойдёт второе - вы с этим справитесь. Хотя бы потому, что это будет результатом ваших совместных действий. А значит выбором.
      Я уверена, вы можете найти ответ и принять правильное решение. Сейчас же будет полезно расширить свою сферу контактов и жизненных увлечений. Старайтесь не сужать мир до отношений с парнем.
      Удачи вам!
      Оценка: 4.08 (13 голосов)
      Записатся на прием
    • 28-12-2017, 09:52Ответ
      Здравствуйте, Васильева Руслана Николаевна!
      Вам обидно и горько от неразделенного чувства и холодного к Вам отношения возлюбленного. Вероятно, он чувствует определенную собственную неполноценность. Может быть. Вы сами знаете ответ на собственный вопрос и множество вариантов его разрешения. Займитесь собой, собственным самоусовершенствованием. И Вы увидите, сколько новых задач встанет на Вашем пути. А нужные люди подтянутся, уж поверьте! Удачи Вам и терпения и везения!

      Оценка: 3.96 (25 голосов)
      Записатся на прием
    • 25-12-2017, 17:38Ответ
      Здравствуйте, Руслана Николаевна. Понятны Ваши тревоги, переживания. В переписке очень трудно объяснить многое. Если совсем вкратце, то Вы очень старательны в отношениях с мужчинами. Мужчины любят тех женщин, которые именно к ним относятся похолоднее. Зайдите на мою страничку, почитайте статьи. Там ответ. С ув. Елена.
      Оценка: 3.50 (4 голосов)
      Записатся на прием
    • 23-12-2017, 19:56Ответ
      Добрый вечер, Руслана. На Ваш вопрос как быть, на самом деле, есть всего 2 ответа:
      1) Продолжать отношения в том же духе. В этом случае, ситуации, когда «невольно перед глазами слезы» будут тоже продолжаться и Вам тогда придётся просто с ними смириться.
      2) Разбираться в сложившейся ситуации. И тут не обойтись без откровенного разговора с партнером.
      По моим ощущениям для Вас ближе желание развивать 2ой вариант. Для разговора необходимо подготовиться и на листке бумаги составить его план. Приблизительно следующий:
      • Почему Вы хотите поговорить.
      • Что Вас не устраивает в отношениях на сегодняшний день. Вопрос «любишь ли ты меня?» по сути ничего не решает. Ведь партнер может и не понимать, почему Вы вдруг засомневались в его чувствах.
      • Что происходит с Вашим партнером в последний год. Вам это важно, так как изменения Вы явно ощутили.
      • Какими бы Вы хотели видеть Ваши отношения. Может ли Ваш партнер дать Вам такие отношения?
      И если его ответ и действия будут положительными, то я буду за Вас рада. Если нет, то возвращайтесь к варианту развития событий №1, и честно ответьте себе на вопрос: Если партнер не готов Вам дать тех отношений, которых Вы хотите, сможете ли Вы мириться с этим всю жизнь и строить на таком фундаменте семью?
      В любом случае, помните, как бы ситуация не разрешилась, это будет лучше, чем ходить в неведении и не понимать, что происходит с Вашими отношениями.

      Оценка: 5.00 (1 голосов)
      Записатся на прием
    • 22-12-2017, 23:32Ответ
      Здравствуйте, Руслана. Вы достаточно интересно начали своё сообщения, сказав о том, что вы не замужем. Хотя если убрать эту часть предложения смысл останется тот же. Из этого я могу сделать предположение, что вероятно тема брака уже приобрела для вас некоторую актуальность, а это может повышать планку ожиданий к партнёру. Исходя из сообщения видно, что вы очень много вкладываете в эти отношения и, видимо, ваш вклад стал намного большим, чем вклад партнёра. Причины поведения вашего молодого человека практически не ясны из того, что вы описали. Так как вы уверены, что он сохраняет вам верность, то можно только предполагать, что на самом деле происходит: стремление самореализоваться, которое вышло на 1 план, проблемы в семье, депрессия, этот список можно продолжить, но всё это будут лишь предположения. Поэтому более рациональным будет обратить внимание на вас в этих отношениях, нежели на него. Вы пишите, что привыкли и не сможете без него - это не очень похоже на описание здоровых отношений, скорее созависимых. Вы очень много всего делаете, много терпите, ждёте лучших времён, боитесь, что не сможете без него и т.д., а он не бросает вас, но и не развивает отношения. То есть вроде как вы оба держитесь за эти застывшие отношения, боясь их разорвать, но счастлив ли в них хотя бы один из вас?
      Я уверена, что лучшим решением будет поговорить с парнем на чистоту, обозначит ситуацию как есть, как вы её видите, спросить как видит её он, видите ли вы решение и смысл в том, чтобы оставаться дальше вместе. Из сообщения непонятно, говорили ли вы прямо ему когда-то, что не понимаете что происходит и что вас что-то не устраивает вообще. Ведь если вы просто спрашиваете "ты что меня разлюбил" или предлагаете сделать перерыв, то партнёру может быть вообще непонятно из каких побуждений вы это делаете и зачем и его картина отношений может выглядеть совсем по-другому. Поэтому поговорите на чистоту и когда у вас будет двусторонняя картинка происходящего пишите снова - тогда этот ресурс сможет быть для вас более полезным. Желаю вам смелости и удачи.
      Оценка: 4.50 (2 голосов)
      Записатся на прием
  • Инна
    18-12-2017, 14:46Тема: Как помочь человеку, если он этого не хочет?
    Как помочь человеку, если он этого не хочет? Моему брату 26. Он находиться в глубокой депрессии. Отказывается от еды, пьет воду и курит. Не смотрит за собой, ни с кем не общается, практически все время лежит на кровати и спит. Пробовали поговорить, - отказывается, что случилось не говорит. Обращаться к специалистам отказывается. Бабушка пригласила психолога без его согласия, - психонул и ушел. Как ему обьяснить что ему нужна помощь?
    • 17-01-2018, 20:20Ответ
      Здравствуйте Инна, соглашусь с мнением коллег, что по сути, если человек не хочет, то помочь нельзя. много полезного было сказано уже по вашему вопросу, добавлю немного от себя. быть рядом и присматривать за ним да, но без навязчивости и излишней опеки, не носить еду в кровать и т. п. так же есть еще вариант обратиться к людям которые являются для него авторитетом и которых он уважает, чтобы попробовали поговорить с ним, это может сдвинуть ситуацию с мертвой точки. если ситуация приобретет угрожающий жизни характер вызвать врачей, и лечить в клинике, медикаменты, капельницы, к этому нужно тоже быть готовой. удачи вам, сил, и терпения.
      Оценка: 5.00 (2 голосов)
      Записатся на прием
    • 31-12-2017, 00:21Ответ
      Здравствуйте, Инна. Печальная ситуация. К сожалению, помочь без запаса и осознания можно только человеку недееспособному. Согласна с коллегами, ему нужно время чтобы понять, что у него что-то не в порядке. Тогда он сможет просить о помощи. А пока важно показывать что вы есть и готовы помочь, когда он попросит.
      Оценка: 4.08 (13 голосов)
      Записатся на прием
    • 24-12-2017, 13:23Ответ
      Добрый день, Инна. Иногда человеку нужно время, что бы побыть в состоянии одиночества. Возможно, ему сейчас, действительно, не нужна Ваша или чья-либо помощь. Попробуйте не давать ему "советы" и дайте сделать выбор самостоятельно. Человек - существо социальное, и скорее всего, ему надоест или будет невыносимо и дальше находиться в таком состоянии, и он сам попросит Вас о помощи, если не сможет сам справиться. Будьте рядом и дайте понять, что он может положиться на Вас или на других членов семьи.
      Оценка: 5.00 (1 голосов)
      Записатся на прием
    • 21-12-2017, 20:33Ответ
      Здравствуйте, Инна! Чтобы человек Вас послушал, как минимум Вы должны попробовать его понять и принять таким какой он есть. Можно попробовать долго выслушивать не перебивая и не вставляя комментарии и советы человеку в депрессии. Показывать что при любых раскладах Вы на его стороне, чтобы не случилось, как бы он не поступил. Полное принятие и долгое выслушивание - это конек всех психологов. Когда Ваш брат довериться Вам, не занимайтесь "самодеятельностью" и уговорите обратится к специалисту. Если не сможете брата расположить, позовите друга, которому он доверяет.
      Оценка: 3.50 (4 голосов)
      Записатся на прием
    • 20-12-2017, 12:55Ответ
      Добрый день, Инна! К сожалению, насильно помочь вряд ли получится. Ведь всё, что насильно вызывает еще большее сопротивление и может порой усугубить ситуацию. Как долго в таком состоянии находиться человек? Второе- причины такого состояние могут быть самые разные. Здесь экологичнее всего (в случае если такое состояние не длится настолько долго, что угрожает состоянию здоровья или жизни в целом) важно просто быть рядом. "Я с тобой" даже в таком состоянии, "принимаю тебя", не оценивая, не читая нравоучений, не используя фразы вроде "хватить... возьми себя в руки... так дальше нельзя... ты себя губишь.." или как-то по другому. Еще раз: не учить жизни, не сравнивать, не навязывать свою помощь и добро, не бодрить. Можно просто посидеть рядом, предложить чай или воды, фильм посмотреть, прогуляться. И дать человеку знать, что вы рядом и готовы откликнуться в любой момент. Часто такая поддержка наиболее экологична и может быть реально полезной человеку в депрессии. Если речь действительно о депрессии взрослого человека, конечно.
      Оценка: 5.00 (3 голосов)
      Записатся на прием
    • 19-12-2017, 18:09Ответ
      Возможно он находится в таком состоянии, когда снижена или отсутствует критичность по отношению к ситуации или депрессия настолько сильна, что он вправду ничего не хочет и что бы вы не говорили не захочет делать. Обычно, я сторонник того, что помочь человеку можно только когда он того хочет, но в этом случае не так много шансов уговорить человека получить помощь, но она ему нужна. Я не знаю в каких отношениях вы находитесь и что он за человек, сложно предсказать исход ситуации, когда помощь будет оказана насильно. Ещё важен момент, что вы не знаете, что произошло и соответственно не можете знать он сейчас находится в процессе решения проблемы или это уже период, когда случилось что-то бесповоротное.
      Если все так, как вы описываете (не ест, в депрессивном состоянии), то может существовать угроза его жизни (как минимум без еды ему очень скоро понадобится помощь врачей). Поэтому скорее всего вам стоит дальше пытаться достучаться, а в крайнем случае вызывать врачей. Замечаете ли вы какую-либо динамику в его состоянии? К сожалению, если человек не хочет идти на контакт, то остается только дать ему понять, что когда он созреет для помощи вы ему её предоставите и сделаете это без осуждения. Ну, и пытаться следить за состоянием, чтобы успеть отреагировать вовремя в моменты кризиса.
      Оценка: 4.50 (2 голосов)
      Записатся на прием
    • 19-12-2017, 07:59Ответ
      Никак
      Оценка: 3.96 (25 голосов)
      Записатся на прием
  • Zirochka
    17-11-2017, 22:15Тема: Як зробити правильний вибір
    Добрий вeчір.Прошу допомогти розібратись в життєвій ситуаціі,яка в мeнe склалась.Мeні 27р.одружeна є дитина.Сімeйнe життя нe складаєть (алкоголізм у чоловіка,утримують мeнe батьки),тому найближчим часом планую розводитись.Нe можу оприділитись із своім подальшим життям.Є в мeнe два варіанти: або залишитись самому з дитиною у вeликому мeгаполісі або повeртатись до батьків у нeвeликe місто.На даний момeнт,тільки виходжу з дeкрeту, роботу нeмаю можливості шукати,бо дитина часто хворіє.У малeнькому містeчку,із допомогою батьків, є пeрспeктива відкрити свій бізнeс.Там є людина,з якою у нас взаємна симпатія.У мeгаполісі нeмаю абсолютно ні якоі підтримки,хіба що залишатись із-за дитини,більша для нeі пeрспeктива у всьому.Ну і звикла я вжe за 10р.жити у мeгаполісі.Як мeні правильно зробити вибір,коли є плюси і мінуси,щоб потім нe пожаліти?Дякую.
    • 27-11-2017, 19:02Ответ
      Здравствуйте Zirochka! Читая ваше письмо моё внимание привлекло, то что вы похоже больше склонны к тому, что бы уехать с мегаполиса. Так как у вас уже выстроился некоторый план и перспектива, постарайтесь опираться на ваши чувства и эмоции. А что относительно ребенка, никто не может знать где ему будет лучше кроме его самого, но точно ему хорошо когда с ним счастливая мама. Удачи вам в построении вашего будущего!
      Оценка: 5.00 (1 голосов)
      Записатся на прием
    • 27-11-2017, 10:16Ответ
      Здрастуйте Жиронка! У Вас складна життєва ситуація, і Вас очікує нелегкий вибір. Спаробуйте поговорити з чоловіком, розкажіть йому про свої плани, може він зважиться на лікування, підтримайте його, можливо, таким чином Ви знайдете вирішення ваших спільних труднощей.
      Перед тим, як переїжджати, спробуйте знайти можливості для бізнесу в мегаполісі. У Вас все вийде
      якнайкращим чином! І тоді Ви вже сама зможете допомагати батькам. Удачі Вам!
      Оценка: 3.96 (25 голосов)
      Записатся на прием
    • 21-11-2017, 00:28Ответ
      Здравствуйте, Zirochka. "Мы счастливы и успешны там где нас ждут". Ребенок может сам выбрать мегаполис, когда вырастет. И приглашать Вас в гости. А можно переехать в мегаполис снова через "пару" лет вместе с молодым человеком, который к Вам хорошо относится. Жизнь ни на чем не заканчивается, кроме "как в нашей голове". Мы сами придумываем себе свои проблемы, но в принципе все решаемо. Успехов.
      Да
      Оценка: 3.50 (4 голосов)
      Записатся на прием
    • 20-11-2017, 21:20Ответ
      Доброго времени суток, Zirochka! Часто в принятии решений может быть полезным задать себе вопрос: А это (вариант) приближает меня к моей мечте - цели или отдаляет от нее? И последующие вопросы после ответа на предыдущий: Что мне мешает? Что мне может помочь? Важно держать в фокусе то, ради чего всё это - свою цель. Пусть складывается всё у Вас.
      Да
      Оценка: 5.00 (3 голосов)
      Записатся на прием
    • 20-11-2017, 15:01Ответ
      Добрый день!Женщина, решившая развестись с мужем алкоголиком, должна понимать, что был крайний и отчаянный шаг. Все что она могла сделать, уже сделано. Пришло время позаботиться о себе. Развестись с алкоголиком – значит спасти не только свою жизнь, но и жизнь своих детей. Если муж алкоголик, если ему это нравится и он не хочет избавляться от своей пагубной привычки, то ничего хорошего в дальнейшей семейной жизни с таким человеком не получится.
      Сценарий развития такой ситуации плачевен – скандалы, побои, несчастные случаи (в том числе и со смертельным исходом), нарушенная детская психика, материальные трудности и, как итог, разрушенная, впустую потраченная жизнь, прожитая без любви и тепла близкого и родного человека.Если ребенок с раннего детства будет видеть пьяного папу, злую или плачущую от этого маму, то для него сформируется четкая картина восприятия действительности, где другого поведения и возможности существования просто не бывает и не может быть. вы сами, того не желая, определите дальнейшую судьбу собственного ребенка.Обдумайте очень хорошо все за и против.Решение должно быть только за вами,иначе вы попадете в созависимость мужа-алкоголика.
      Да
      Оценка: 4.75 (4 голосов)
      Записатся на прием
    • 17-11-2017, 23:16Ответ
      Доброго дня. По-перше, хочу підтримати вас, ви мужня жінка, яка змогла знайти в собі сили прийняти складне рішення. Проте, зараз ви постали перед новим вибором і очевидно, що він також дуже важливий і, мабуть, сприймається як такий, що вплине на все подальше життя і не лише ваше, але і вашої дитини. Звісно, найкраще себе зрозуміти можна під час консультації з психологом, але я розумію, що не завжди на це є кошти. Що можу сказати корисного: в першу чергу, щоб не пожаліти, це справді мусить бути саме ВАШ вибір, а не навіяний кимось. По-друге, він має бути усвідомлений. Пропоную зробити вам просту вправу: розділіть лист паперу на 4 частини, оберіть потрібну подію (в даному випадку переїзд до батьків) та напишіть в лівому верхньому кутку "Що буде, якщо це станеться", в лівому нижньому "Що буде, якщо цього не станеться?", в правому верхньому "Чого не буде якщо це станеться?" та в правому нижньому "Чого не буде, якщо цього не станеться?". В кожній колонці напишіть як можна більше аргументів. Сподіваюсь, це допоможе вам найбільш всебічно побачити ситуацію. Якщо щось неясно - пишіть. Успіхів вам!
      Да
      Оценка: 4.50 (2 голосов)
      Записатся на прием

Страницы