Психолог бесплатно

Дорогие друзья! Здесь, на этой странице у Вас есть возможность задать вопрос, на который психолог бесплатно даст совет относительно волнующей Вас проблемы. Удобно то, что советы могут прийти от нескольких специалистов сразу и этого будет вполне достаточно для того, чтобы считать проблему решенной.

Также совет психолога сможет активизировать мышление и найти кратчайший путь к решению проблемы самостоятельно.

Что делать если  Вам понравился совет психолога и Вы хотите продолжить общение? Обращайтесь к нему через текстовый или видео чат на его персональной странице. Для перехода достаточно кликнуть на его ФИО возле фото.

Для решения психологической проблемы, как правило, нужно приложить достаточно усилий и потратить необходимой количество времени. Но, оно того стоит. Ибо главное в жизни не внешние атрибуты успешности, а внутреннее состояние.


Вы должны быть зарегистрированы, чтобы задавать вопросы на сайте.

Вопросы и ответы

  • Деньга Наталия Владимировна
    24-01-2018, 21:50Тема: самонаказание
    У меня эстетический дефект,проблема с ногтями на руках,и долго я не понимала ,когда у меня возникает тревога внутренняя,то возникает самотравматизация,потом чувство вины наступает и успокоение.Мне это очень мешает,так как руки ,это мой инструмент мент,справиться с этой сложностью самостоятельно не могу.Нужна ваша помощь.
    • 26-01-2018, 08:12Ответ
      Здравствуйте, Деньга Наталия Владимировна!
      Проблема с ногтями или их дефект - это лишь проявление воочию Ваших тревог и страхов. Поскольку все мы родом из детства, начать надо с проработки детских страхов, горестей и обид. Возможно понадобится помощь специалиста и достаточно много времени и работы, чтобы с ними распрощаться. Храни Вас Бог, Наталия!
      Оценка: 3.96 (25 голосов)
      Записатся на прием
    • 25-01-2018, 11:01Ответ
      Добрый день, Наталья! Похоже вы совершаете автоматические навязчивые самотравмирующие действия для того чтобы успокоить тревогу. По факту данные действия вызывают ещё больше беспокойства и далее чувство вины. Присутствует некий цикл «навязчивые мысли - навязчивые действия».
      Задайте себе вопросы и пропишите ответы: О чём моя тревога? Что или кто мне угрожает? Что может произойти самого страшного? Насколько ожидания реальны (%)? Сколько по статистике таких случаев? Если это произойдёт, что за этим следует? А потом что? Вопросы помогут прояснить и детализировать ваши волнения, тем самым снизить тревожность. Вы совершаете попытки успокоить хоть и не желательным образом свою тревогу. За что вы себя вините? Наличие мыслей в нашей голове не всегда означает их полезность и достоверность, именно они зачастую и «подогревают ситуацию». Вот с них нужно и начинать, проанализировать, пересмотреть, подвергнуть сомнениям, заменить их на реальные, но более лояльные, мягкие к вам и к ситуации, на те, которые будут мотивировать на полезные действия. И такие мысли умышленно стоит крутить в голове как можно чаще.
      Имейте всегда под рукой желательно не безразличную для вас вещицу (дорогой брелок, недешёвую безделушку, желательно мягкие) в тревожные моменты пусть ваши руки будут заняты.
      Признание наличия у себя нежелательного поведения и cтремление его преодолеть, это первый, но важный шаг на пути к достижению успеха. Удачи Вам в преодолении «вредной привычки»!

      Оценка: 5.00 (1 голосов)
      Записатся на прием
    • 25-01-2018, 00:11Ответ
      Здравствуйте Наталья, на сколько я понял из вашего сообщения, то физический дефект происходит в следствии компульсии т.е. навязчивых действий в процессе которых, вы портите себе ногти. таким образом, проблемы с ногтями, это следствие тревожных состояний, с которыми и нужно работать.
      но о том, что вас тревожит, и с чем это связано, вы ничего не пишите. по этому могу лишь сказать, что разбираться надо с вашей тревогой. лучше со специалистом, по тому как тема сама по себе довольно чувствительная и требует правильной обстановки, доверия и конфиденциальности. а какие то общие советы в таких случаях как правило не эффективны. разве что, можете попробовать написать на бумаге, то что вас тревожит, больше эмоций и своих чувств и ощущений описывайте. делайте это каждый раз, как только наступает тревога. это конечно поверхностный метод, но может хотя бы облегчить сам процесс и у вас хватит сил, самостоятельно с этим разобраться. удачи вам.
      Да
      Оценка: 5.00 (2 голосов)
      Записатся на прием
  • Леся Бучинська
    21-01-2018, 00:06Тема: сімейні справи
    Доброго дня.В мене проблема сімейна.Чоловік підняв руку при чому без причини.Він часто буває агресивним коли я сварю дочку або роблю щось не так як він хоче.Раніше теж були подібні ситуації але ми поговорили і все ніби вирішилося .Я сказала що жити так не буду і якщо він ще раз мене зачепить то подам на розлучення.Думаю він це просто не взяв до уваги і це повторилося.Але цього разу я настроєна рішуче хоча і люблю його і в нас спільна дитина.Не зочу тішити себе надіями але розумію що це може повторюватися знову і знову.Та не знаб як це припинити.Бо саме по собі розлучення це вже остання крайність.Дитині потрібна повна сімя.Але я сама себе перестану поважати якщо це ще раз повториться. Та не хочу щоб дитина все це бачила.Дайте будь ласка пораду як бути далі
    • 01-02-2018, 08:54Ответ
      Леся. не все так просто и дать вам однозначный совет не кто не вправе. ситуацию надо выводить . могу предложить вам поговорить с супругом и попытаться ему найти решение через специалиста . и если супруг заинтересован в сохранении семьи . то вероятно ему помочь в разобраться в агрессии. тут виноваты могут быть все и в том числе его родители в его детстве !!! одно однозначно опускать руки это последний шаг !
      сражайтесь за свою семью !
      Оценка: 5.00 (3 голосов)
      Записатся на прием
    • 24-01-2018, 23:48Ответ
      Здравствуйте Леся, ситуация довольно не простая для обсуждения и конкретных рекомендаций, по скольку все что относится к семейным отношения, касается всех участников этих отношений. возникает много вопросов. например, вы пишите что он довольно агрессивно реагирует, и важно понять, было ли так всегда? или это началось в какой то момент времени? с чем это связано? какая ситуация у вашего мужа? как за время совместного проживания изменились ваши отношения? как он относится к ребенку? как появления ребенка повлияло на ваши отношения? как он относится к вам? в общем вы видите сколько всего нужно прояснить, прежде чем принимать радикальные решения. без условно, рукоприкладство, это не приемлемая форма отношений! но когда речь идет о сохранении семьи, очень важно, что за этим рукоприкладством стоит, и как к этому пришли. в противном случае нет гарантии, что вы не столкнетесь с подобной проблемой в новых отношениях. семейное консультирование направленно на сохранение семьи, но без условно важно, какой ценой. и действительно есть случаи когда не остается других мер кроме радикальных.
      в пишите, что любите его, но не пишите, о его отношении к вам. в идеале конечно, вашу ситуацию лучше разбирать с профессиональным семейным консультантом, еще лучше, если вы пойдете вдвоем.
      от себя могу порекомендовать, все же попробовать обговорить с ним сложившуюся ситуацию, послушать его виденье и позицию, проговорить свою. в конце концов можете составить договор или контракт. и еще для профилактики, если есть такая возможность просто поживите месяц отдельно, чтобы прочувствовать, как вам друг без друга, и что теряете или обретаете в случае если ваши пути разойдутся. потом поговорите о вашей дальнейшей совместной жизни, и если после этого вы не получите желаемый результат и не договоритесь, тогда имеет смысл инициировать бракоразводный процесс. всего вам хорошего!
      Да
      Оценка: 5.00 (2 голосов)
      Записатся на прием
    • 23-01-2018, 16:02Ответ
      Доброго дня, Леся Подол! Вам складно зробити вибір і вибратись зі скрутного становища. Найперше, Вам треба полюбити себе і турбуватись за дитину. У цьому випадкові є ситуація, коли справи йдуть від поганого до гіршого. Якщо Ваш чоловік одного разу бив Вас і після суворого Вашого попередження знову розпускав руки, то це означає, що так робив і його батько. І так і буде надалі у Вашій сім'ї і в сім'ї вже вашої дитини, якщо зараз Ви залишите все так як є. Тому моя порада-шукайте допомоги у родичів, батьків, друзів і тому подібне і тікайте подалі від чоловіка. Далі-офіційне розлучення і створення щасливої нової родини. Ваша доля і вашої дитини у Ваших руках.

      Оценка: 3.96 (25 голосов)
      Записатся на прием
    • 23-01-2018, 13:08Ответ
      Доброго дня Леся!Ваша ситуація є дуже загрозливою для вашої сім ї.Ваш чоловік тиран а ви є жертвою фізичного і психологічного насильства.Якщо він вчинив так з вами 1-2 рази то це буде відбуватися постійно(нажаль ).Найгірше це те що свідком цього всього є ваша дитина.Зробити перший крок до подолання домашнього насильства – це означає перебороти страх і звернутися по допомогу до спеціалізованого центру.Ви жінка і потребуєте найкращого ставлення до себе і ніхто не має право вас принижувати.Нещодавно Верховна Рада прийняла закон №5294 під назвою «Про запобігання та протидію домашньому насильству».В вашій ситуаціїї вихід є потрібно тільки зробити крок.Бажаю успіху.Буде потреба.Звертайтеся.

      Да
      Оценка: 4.75 (4 голосов)
      Записатся на прием
  • lama
    06-01-2018, 19:29Тема: по душам
    я не могу поговорить и рассказать что самной случается по нескольким причин, семью не хочу волновать , подруг - когда та я считала что у меня есть настоящие подруга но оказалась это не так, и по этому не могу доверять, просто знакомым я знаю как это бывает что сидя с тобой могут подержать а за пеной обсуждают с другими . и я так одинока я все в себе держу , до мелочи что иногда даже задыхаюсь.
    мне нужна очень поддержка , человек которому я смогу все рассказать , который выслушает , пожалеет и даст совет.
    • 16-02-2018, 02:08Ответ
      Здравствуйте, lama. Это очень грустно и больно чувствовать себя одинокой и не иметь возможности доверять, строить открытые, доверительные, душевные, теплые отношения с возможностью быть не только выслушанной, понятой, но и безоценочно принятой, поддержанной. Корни такой ситуации в глубоком детстве. По каким-то причинам Вы получили травму развития, связанную с неудовлетворением базовой потребности в безопасности. Без удовлетворения потребности в безопасности практически невозможно опираться на себя и доверять близким людям, миру, человек бессознательно, а иногда и сознательно будет искать причины, по которым он не может открыться, доверять, он как будто всё время в ожидании угрозы, удара от мира, подвоха от людей. Это ранняя и серьезная травматизация и нужен курс длительной терапии, чтобы исправить Вашу ситуацию. Только благодаря клиент-терапевтическим отношениям, формированию здоровой привязанности с терапевтом, а впоследствии - сепарации от терапевта - возможно научиться строить комфортные, удовлетворяющие Вас отношения с разговорами по душам. Всё поправимо, главное - Ваше желание работать с этой проблемой и исправить ситуацию. Обращайтесь, с радостью помогу Вам :)
      Оценка: 4.33 (9 голосов)
      Записатся на прием
    • 23-01-2018, 15:18Ответ
      Здравствуйте, lama!Соглашусь с коллегами вам нужен дневник в который вы впишите все свои чувства и желания вам возможно станет легче так понять ситуацию для себя.Желаю удачи.Пишите.Звоните.
      Оценка: 4.75 (4 голосов)
      Записатся на прием
    • 17-01-2018, 17:36Ответ
      Здравствуйте, заведите дневник, только пишите его для себя, очень часто люди пишут дневники как мемуары, как будто кто то их прочтет из вне, что сводит их эффективность на нет. второй вариант, это творчество, рисуйте, или играйте на музыкальных инструментах, если есть такие навыки, нарисуйте ваши чувства сыграйте то что чувствуете. так же хорошо помогают занятия спортом, бег например, вы бежите и продумываете что гнетет, и бежите, и вкладываете мысли, ощущения, эмоции, в движение. дальше соцсети интернет, напишите пост или статью по волнующей вас проблеме, без указания что это ваше, и разместите материал в каком нибудь тематическом сообществе или группе. так вы сможете получить еще и обратную связь, тех людей у кого это отзовется. успехов.
      Оценка: 5.00 (2 голосов)
      Записатся на прием
    • 11-01-2018, 10:38Ответ
      Добрый день! Очень хорошо в подобных ситуациях помогают письменные практики - диалог или монолог на бумаге. Пишите всё, что хочется. Просто "вываливайте" на бумагу весь поток мыслей, чувств, переживаний, размышлений. Или, можно обратиться за профессиональной поддержкой к психологу, чтобы подробно разобрать Вашу тему, получить знания и опыт, чтобы потом самостоятельно решать похожие ситуации). Успехов!
      Оценка: 5.00 (3 голосов)
      Записатся на прием
    • 09-01-2018, 07:35Ответ
      Здравствуйте, lama! Для начала заведите дневник и записывайте все Ваши горести, неудачи и маленькие победы (будут и такие!). Запишитесь на курсы личностного роста и расширяйте круг общения. Новые люди принесут новые чувства и ощущение одинокости исчезнет. Удачи Вам и множества побед!
      Оценка: 3.96 (25 голосов)
      Записатся на прием
    • 07-01-2018, 02:12Ответ
      Здравствуйте!
      Понимаю, как тяжело бывает говорить с близкими людьми. По ряду причин. Несколько лет назад я была в похожем состоянии и молчала о том, как мне бывает плохо и одиноко. Наверное, я вас не удивлю, но мне помог справится психолог. Решилась на него по необходимости - для аттестации в своём направлении психотерапии была необходима личная терапия. И я пошла к психотерапевту, типа для аттестации :) в результате моя жизнь и качество отношений сильно изменились. Даже те люди, от которых я не ждала уже ничего душевного стали другими вместе со мной.
      К чему я это все - рекомендую вам обратиться к психологу. Его работа и естественное желание - безоценочно, но неравнодушно принимать вашу историю и помогать разбираться. По мере отделения зёрен от плевел появляется энергия и возможности для перемен.
      Желаю вам решительности и подходящего человека рядом. Чтобы вы не были одним на один с вашей жизнью. Если решите - буду рада вам помочь.
      С праздниками вас!
      Оценка: 4.08 (13 голосов)
      Записатся на прием
  • Валентина Коновалова
    30-12-2017, 21:03Тема: Сильный страх.
    Здравствуйте, мне 15, из-за детской травмы у меня сейчас появился страх к парням, сначала он был не сильным, но сейчас он мешает мне жить... При малейшем приближении парня сразу в дрожж бросает и холодный пот, и мурашки бегают по телу, при попытках усилить страх сильнее - теряю сознание... Как исправить это? Помогите пожалуйста... Заранее спасибо!
    • 16-02-2018, 02:14Ответ
      Валентина, здравствуйте. Вам 15 лет, и для того, чтобы помочь Вам необходимо согласие Ваших родителей на оказание психологической помощи. То, как Вы описываете своё состояние, похоже на самую сильную степень психологической травматизациии - шоковую травму. Если вовремя не обратиться за помощью, последствия могут быть плачевными. Убедите родителей, что Вам нужна помощь и выберите специалиста для работы. Буду рада помочь.
      Оценка: 4.33 (9 голосов)
      Записатся на прием
    • 17-01-2018, 17:45Ответ
      Здравствуете Валентина, поддержу коллег, по поводу специалиста. страхи, это такая штука сложная для самостоятельной проработки, если уж до потери сознания доходит, то тут лучше работать с этим с кем то, кем то значимым для вас, кому вы доверяете, и кто является для вас сильной фигурой, идеальный вариант, это конечно хороший специалист. правильно что пишете об этом, спрашиваете, это уже первые маленькие шажки к решению проблемы. успехов вам!
      Оценка: 5.00 (2 голосов)
      Записатся на прием
    • 11-01-2018, 10:41Ответ
      Рекомендую обратиться к специалисту. Этот замкнутый круг можно и нужно разорвать) Обращайтесь! Буду рада помочь!
      Оценка: 5.00 (3 голосов)
      Записатся на прием
    • 05-01-2018, 11:14Ответ
      Здравствуйте, Валентина Коновалова!
      Вам нужна помощь специалиста, но кое-что Вы можете сделать самостоятельно. Для начала визиализируйте или придайте Вашему страху какие-то формы живого существа или предмета и попробуйте с ним заговорить, попросить о чем-либо и вообще с ним договориться на будущее. Дальше Вам придется с ним смириться и просто жить, как бы страшно не было. Доведите свой страх до максимальной черты и посмотрите как Вам будет легче жить с ним.
      Оценка: 3.96 (25 голосов)
      Записатся на прием
    • 30-12-2017, 23:40Ответ
      Здравствуйте, Валя. Сочувствую вашему опыту. Вам нужно обязательно обратиться к психотерапевту и поработать с последствиями вашей травмы. Сама она не пройдёт. Я не знаю характера травмы, но представляю что это нечто болезненное и тяжелое для самостоятельного обдумывания.
      Потому моя рекомендация следующая: поделиться с тем взрослым дома, которому вы доверяете и попросить записать вас к психотерапевту. Понадобиться несколько сессий.
      Я уверена, что вы справитесь.
      Удачи вам и пусть ваша ситуация решится!
      Нет
      Оценка: 4.08 (13 голосов)
      Записатся на прием
  • Васильева Руслана Николаевна
    22-12-2017, 17:58Тема: Отношения
    Доброго времени суток! Мне 19 лет, я не замужем и у меня довольно запущенная проблема в отношениях с молодым человеком. Ему 22 года, вместе мы почти 3 года, никогда друг-другу не изменяли, часто ссорились, но быстро мирились. Сейчас же на протяжении примерно года он перестал проявлять какую-либо инициативу в отношениях. Я всегда старалась быть для него самой лучшей, училась водить, разбираться в технике, чтобы быть с ним на равных, помогала с разными советами, занималась спортом, читала, училась довольно неплохо и т.д., он у меня первый, но в интимном плане тоже старалась всегда подарить ему свою любовь. Он всегда меня за это хвалил, но в последнее время я стала для него "плохой". Он перестал сам звонить, постоянно ссылается на то, что занят, я вижу, что не изменяет и действительно постоянно сидит на работе. На мои предложения погулять, провести время в компании наших друзей или вдвоем он не соглашается почти никогда, а сам и вовсе не предлагает. Пыталась сделать перерыв, думая, что надоели друг другу, но не помогло. Спрашивала, разлюбил ли он меня, на что отвечал, что нет, никогда. Но даже на мое день рождения, Новый год или другой праздник он не хочет побыть со мной. Подарки на праздники обычно делаю я, в начале отношений он хотя-бы мог порадовать меня цветком, сейчас даже этого нет, хотя я никогда не была с ним из-за денег, но все-таки, смотря, как других знакомых радуют приятными сюрпризиками, у меня невольно перед глазами слезы. Подскажите, как быть, ведь очень сильно привыкла к нему и чувствую, что без него не смогу. Заранее большое спасибо!
    • 16-02-2018, 02:25Ответ
      Здравствуйте, Руслана. Для того, чтобы помочь Вам, необходимо понимать говорили ли Вы молодому человеку о том как чувствуете себя в ваших отношениях и что он ответил на это. Насколько вы можете открыто и прямо говорить друг с другом о своих переживаниях, ожиданиях, о том, что устраивает, подходит вам обоим в отношениях, а что недопустимо для кого-то из вас? Это тот фундамент доверия, открытого обсуждения, на котором можно строить дальнейшие отношения. Без него никак.
      Оценка: 4.33 (9 голосов)
      Записатся на прием
    • 17-01-2018, 18:11Ответ
      Здравствуйте Руслана, проблема отношений двоих, это всегда больше и сложнее в работе чем личная проблема. в много написали, но тем не менее возникает куча вопросов. тут сотни причин могут быть и сценариев. это для хорошей такой качественной проработки со специалистом тема. но в рамках данной рубрики хочу дать вам все же одну практическую рекомендацию, которая используется в подобных кризисах пар. вы писали, что пытались сделать перерыв, это хорошая идея, но делать надо правильно. и так перерыв: лучше всего когда это по обоюдной договоренности, т е согласованно сторонами. условия: 1 месяц, никакого контакта, ни звонков, ни смс, все организационные вопросы закрыть перед тем как начать, чтоб потом не было искушений. лучше ограничить себя от просмотра соцсетей партнера, и вообще не смотреть что он там делает и как у него дела. представьте что он уехал на луну, где нет ни связи, ничего. есть только вы и ваша жизнь в этот месяц. сначала будет колбасить, можете поймать депрессию, потом пройдет. если совсем тяжко, пишите дневник, где тщательно выписывайте свои чувства и ощущения, не стесняясь. подналягте на спорт, поучите что то интересное для вас и полезное. спустя этот месяц, еще раз переосмыслите ваши отношения, послушайте себя. все будет немножко по другому... удачи вам, силы, и природной женской мудрости.
      Оценка: 5.00 (2 голосов)
      Записатся на прием
    • 30-12-2017, 23:48Ответ
      Здравствуйте, Руслана. Да, это очень больно сталкиваться с охладеваете в отношениях. Я обычно, работая с парами, стараюсь понять, что происходит - это кризисный этап (рано или поздно он зайти при бывает) или действительно чувства проходят.
      Даже писала об этом статью
      Рекомендую вам подумать о том, какие чувства у вас сейчас к этому человеку и как вы ощущаете его чувства к вам. Почитайте про стадии развития отношений, про кризисы и способы преодоления.
      Если коротко - то варианта два: либо вы совместно проходите этот кризис и остаётесь вместе, либо вас на это не хватает и вы расходитесь. Если произойдёт второе - вы с этим справитесь. Хотя бы потому, что это будет результатом ваших совместных действий. А значит выбором.
      Я уверена, вы можете найти ответ и принять правильное решение. Сейчас же будет полезно расширить свою сферу контактов и жизненных увлечений. Старайтесь не сужать мир до отношений с парнем.
      Удачи вам!
      Оценка: 4.08 (13 голосов)
      Записатся на прием
    • 28-12-2017, 09:52Ответ
      Здравствуйте, Васильева Руслана Николаевна!
      Вам обидно и горько от неразделенного чувства и холодного к Вам отношения возлюбленного. Вероятно, он чувствует определенную собственную неполноценность. Может быть. Вы сами знаете ответ на собственный вопрос и множество вариантов его разрешения. Займитесь собой, собственным самоусовершенствованием. И Вы увидите, сколько новых задач встанет на Вашем пути. А нужные люди подтянутся, уж поверьте! Удачи Вам и терпения и везения!

      Оценка: 3.96 (25 голосов)
      Записатся на прием
    • 25-12-2017, 17:38Ответ
      Здравствуйте, Руслана Николаевна. Понятны Ваши тревоги, переживания. В переписке очень трудно объяснить многое. Если совсем вкратце, то Вы очень старательны в отношениях с мужчинами. Мужчины любят тех женщин, которые именно к ним относятся похолоднее. Зайдите на мою страничку, почитайте статьи. Там ответ. С ув. Елена.
      Оценка: 3.50 (4 голосов)
      Записатся на прием
    • 23-12-2017, 19:56Ответ
      Добрый вечер, Руслана. На Ваш вопрос как быть, на самом деле, есть всего 2 ответа:
      1) Продолжать отношения в том же духе. В этом случае, ситуации, когда «невольно перед глазами слезы» будут тоже продолжаться и Вам тогда придётся просто с ними смириться.
      2) Разбираться в сложившейся ситуации. И тут не обойтись без откровенного разговора с партнером.
      По моим ощущениям для Вас ближе желание развивать 2ой вариант. Для разговора необходимо подготовиться и на листке бумаги составить его план. Приблизительно следующий:
      • Почему Вы хотите поговорить.
      • Что Вас не устраивает в отношениях на сегодняшний день. Вопрос «любишь ли ты меня?» по сути ничего не решает. Ведь партнер может и не понимать, почему Вы вдруг засомневались в его чувствах.
      • Что происходит с Вашим партнером в последний год. Вам это важно, так как изменения Вы явно ощутили.
      • Какими бы Вы хотели видеть Ваши отношения. Может ли Ваш партнер дать Вам такие отношения?
      И если его ответ и действия будут положительными, то я буду за Вас рада. Если нет, то возвращайтесь к варианту развития событий №1, и честно ответьте себе на вопрос: Если партнер не готов Вам дать тех отношений, которых Вы хотите, сможете ли Вы мириться с этим всю жизнь и строить на таком фундаменте семью?
      В любом случае, помните, как бы ситуация не разрешилась, это будет лучше, чем ходить в неведении и не понимать, что происходит с Вашими отношениями.

      Оценка: 5.00 (1 голосов)
      Записатся на прием
    • 22-12-2017, 23:32Ответ
      Здравствуйте, Руслана. Вы достаточно интересно начали своё сообщения, сказав о том, что вы не замужем. Хотя если убрать эту часть предложения смысл останется тот же. Из этого я могу сделать предположение, что вероятно тема брака уже приобрела для вас некоторую актуальность, а это может повышать планку ожиданий к партнёру. Исходя из сообщения видно, что вы очень много вкладываете в эти отношения и, видимо, ваш вклад стал намного большим, чем вклад партнёра. Причины поведения вашего молодого человека практически не ясны из того, что вы описали. Так как вы уверены, что он сохраняет вам верность, то можно только предполагать, что на самом деле происходит: стремление самореализоваться, которое вышло на 1 план, проблемы в семье, депрессия, этот список можно продолжить, но всё это будут лишь предположения. Поэтому более рациональным будет обратить внимание на вас в этих отношениях, нежели на него. Вы пишите, что привыкли и не сможете без него - это не очень похоже на описание здоровых отношений, скорее созависимых. Вы очень много всего делаете, много терпите, ждёте лучших времён, боитесь, что не сможете без него и т.д., а он не бросает вас, но и не развивает отношения. То есть вроде как вы оба держитесь за эти застывшие отношения, боясь их разорвать, но счастлив ли в них хотя бы один из вас?
      Я уверена, что лучшим решением будет поговорить с парнем на чистоту, обозначит ситуацию как есть, как вы её видите, спросить как видит её он, видите ли вы решение и смысл в том, чтобы оставаться дальше вместе. Из сообщения непонятно, говорили ли вы прямо ему когда-то, что не понимаете что происходит и что вас что-то не устраивает вообще. Ведь если вы просто спрашиваете "ты что меня разлюбил" или предлагаете сделать перерыв, то партнёру может быть вообще непонятно из каких побуждений вы это делаете и зачем и его картина отношений может выглядеть совсем по-другому. Поэтому поговорите на чистоту и когда у вас будет двусторонняя картинка происходящего пишите снова - тогда этот ресурс сможет быть для вас более полезным. Желаю вам смелости и удачи.
      Оценка: 4.50 (2 голосов)
      Записатся на прием
  • Инна
    18-12-2017, 14:46Тема: Как помочь человеку, если он этого не хочет?
    Как помочь человеку, если он этого не хочет? Моему брату 26. Он находиться в глубокой депрессии. Отказывается от еды, пьет воду и курит. Не смотрит за собой, ни с кем не общается, практически все время лежит на кровати и спит. Пробовали поговорить, - отказывается, что случилось не говорит. Обращаться к специалистам отказывается. Бабушка пригласила психолога без его согласия, - психонул и ушел. Как ему обьяснить что ему нужна помощь?
    • 17-01-2018, 20:20Ответ
      Здравствуйте Инна, соглашусь с мнением коллег, что по сути, если человек не хочет, то помочь нельзя. много полезного было сказано уже по вашему вопросу, добавлю немного от себя. быть рядом и присматривать за ним да, но без навязчивости и излишней опеки, не носить еду в кровать и т. п. так же есть еще вариант обратиться к людям которые являются для него авторитетом и которых он уважает, чтобы попробовали поговорить с ним, это может сдвинуть ситуацию с мертвой точки. если ситуация приобретет угрожающий жизни характер вызвать врачей, и лечить в клинике, медикаменты, капельницы, к этому нужно тоже быть готовой. удачи вам, сил, и терпения.
      Оценка: 5.00 (2 голосов)
      Записатся на прием
    • 31-12-2017, 00:21Ответ
      Здравствуйте, Инна. Печальная ситуация. К сожалению, помочь без запаса и осознания можно только человеку недееспособному. Согласна с коллегами, ему нужно время чтобы понять, что у него что-то не в порядке. Тогда он сможет просить о помощи. А пока важно показывать что вы есть и готовы помочь, когда он попросит.
      Оценка: 4.08 (13 голосов)
      Записатся на прием
    • 24-12-2017, 13:23Ответ
      Добрый день, Инна. Иногда человеку нужно время, что бы побыть в состоянии одиночества. Возможно, ему сейчас, действительно, не нужна Ваша или чья-либо помощь. Попробуйте не давать ему "советы" и дайте сделать выбор самостоятельно. Человек - существо социальное, и скорее всего, ему надоест или будет невыносимо и дальше находиться в таком состоянии, и он сам попросит Вас о помощи, если не сможет сам справиться. Будьте рядом и дайте понять, что он может положиться на Вас или на других членов семьи.
      Оценка: 5.00 (1 голосов)
      Записатся на прием
    • 21-12-2017, 20:33Ответ
      Здравствуйте, Инна! Чтобы человек Вас послушал, как минимум Вы должны попробовать его понять и принять таким какой он есть. Можно попробовать долго выслушивать не перебивая и не вставляя комментарии и советы человеку в депрессии. Показывать что при любых раскладах Вы на его стороне, чтобы не случилось, как бы он не поступил. Полное принятие и долгое выслушивание - это конек всех психологов. Когда Ваш брат довериться Вам, не занимайтесь "самодеятельностью" и уговорите обратится к специалисту. Если не сможете брата расположить, позовите друга, которому он доверяет.
      Оценка: 3.50 (4 голосов)
      Записатся на прием
    • 20-12-2017, 12:55Ответ
      Добрый день, Инна! К сожалению, насильно помочь вряд ли получится. Ведь всё, что насильно вызывает еще большее сопротивление и может порой усугубить ситуацию. Как долго в таком состоянии находиться человек? Второе- причины такого состояние могут быть самые разные. Здесь экологичнее всего (в случае если такое состояние не длится настолько долго, что угрожает состоянию здоровья или жизни в целом) важно просто быть рядом. "Я с тобой" даже в таком состоянии, "принимаю тебя", не оценивая, не читая нравоучений, не используя фразы вроде "хватить... возьми себя в руки... так дальше нельзя... ты себя губишь.." или как-то по другому. Еще раз: не учить жизни, не сравнивать, не навязывать свою помощь и добро, не бодрить. Можно просто посидеть рядом, предложить чай или воды, фильм посмотреть, прогуляться. И дать человеку знать, что вы рядом и готовы откликнуться в любой момент. Часто такая поддержка наиболее экологична и может быть реально полезной человеку в депрессии. Если речь действительно о депрессии взрослого человека, конечно.
      Оценка: 5.00 (3 голосов)
      Записатся на прием
    • 19-12-2017, 18:09Ответ
      Возможно он находится в таком состоянии, когда снижена или отсутствует критичность по отношению к ситуации или депрессия настолько сильна, что он вправду ничего не хочет и что бы вы не говорили не захочет делать. Обычно, я сторонник того, что помочь человеку можно только когда он того хочет, но в этом случае не так много шансов уговорить человека получить помощь, но она ему нужна. Я не знаю в каких отношениях вы находитесь и что он за человек, сложно предсказать исход ситуации, когда помощь будет оказана насильно. Ещё важен момент, что вы не знаете, что произошло и соответственно не можете знать он сейчас находится в процессе решения проблемы или это уже период, когда случилось что-то бесповоротное.
      Если все так, как вы описываете (не ест, в депрессивном состоянии), то может существовать угроза его жизни (как минимум без еды ему очень скоро понадобится помощь врачей). Поэтому скорее всего вам стоит дальше пытаться достучаться, а в крайнем случае вызывать врачей. Замечаете ли вы какую-либо динамику в его состоянии? К сожалению, если человек не хочет идти на контакт, то остается только дать ему понять, что когда он созреет для помощи вы ему её предоставите и сделаете это без осуждения. Ну, и пытаться следить за состоянием, чтобы успеть отреагировать вовремя в моменты кризиса.
      Оценка: 4.50 (2 голосов)
      Записатся на прием
    • 19-12-2017, 07:59Ответ
      Никак
      Оценка: 3.96 (25 голосов)
      Записатся на прием
  • Zirochka
    17-11-2017, 22:15Тема: Як зробити правильний вибір
    Добрий вeчір.Прошу допомогти розібратись в життєвій ситуаціі,яка в мeнe склалась.Мeні 27р.одружeна є дитина.Сімeйнe життя нe складаєть (алкоголізм у чоловіка,утримують мeнe батьки),тому найближчим часом планую розводитись.Нe можу оприділитись із своім подальшим життям.Є в мeнe два варіанти: або залишитись самому з дитиною у вeликому мeгаполісі або повeртатись до батьків у нeвeликe місто.На даний момeнт,тільки виходжу з дeкрeту, роботу нeмаю можливості шукати,бо дитина часто хворіє.У малeнькому містeчку,із допомогою батьків, є пeрспeктива відкрити свій бізнeс.Там є людина,з якою у нас взаємна симпатія.У мeгаполісі нeмаю абсолютно ні якоі підтримки,хіба що залишатись із-за дитини,більша для нeі пeрспeктива у всьому.Ну і звикла я вжe за 10р.жити у мeгаполісі.Як мeні правильно зробити вибір,коли є плюси і мінуси,щоб потім нe пожаліти?Дякую.
    • 27-11-2017, 19:02Ответ
      Здравствуйте Zirochka! Читая ваше письмо моё внимание привлекло, то что вы похоже больше склонны к тому, что бы уехать с мегаполиса. Так как у вас уже выстроился некоторый план и перспектива, постарайтесь опираться на ваши чувства и эмоции. А что относительно ребенка, никто не может знать где ему будет лучше кроме его самого, но точно ему хорошо когда с ним счастливая мама. Удачи вам в построении вашего будущего!
      Оценка: 5.00 (1 голосов)
      Записатся на прием
    • 27-11-2017, 10:16Ответ
      Здрастуйте Жиронка! У Вас складна життєва ситуація, і Вас очікує нелегкий вибір. Спаробуйте поговорити з чоловіком, розкажіть йому про свої плани, може він зважиться на лікування, підтримайте його, можливо, таким чином Ви знайдете вирішення ваших спільних труднощей.
      Перед тим, як переїжджати, спробуйте знайти можливості для бізнесу в мегаполісі. У Вас все вийде
      якнайкращим чином! І тоді Ви вже сама зможете допомагати батькам. Удачі Вам!
      Оценка: 3.96 (25 голосов)
      Записатся на прием
    • 21-11-2017, 00:28Ответ
      Здравствуйте, Zirochka. "Мы счастливы и успешны там где нас ждут". Ребенок может сам выбрать мегаполис, когда вырастет. И приглашать Вас в гости. А можно переехать в мегаполис снова через "пару" лет вместе с молодым человеком, который к Вам хорошо относится. Жизнь ни на чем не заканчивается, кроме "как в нашей голове". Мы сами придумываем себе свои проблемы, но в принципе все решаемо. Успехов.
      Да
      Оценка: 3.50 (4 голосов)
      Записатся на прием
    • 20-11-2017, 21:20Ответ
      Доброго времени суток, Zirochka! Часто в принятии решений может быть полезным задать себе вопрос: А это (вариант) приближает меня к моей мечте - цели или отдаляет от нее? И последующие вопросы после ответа на предыдущий: Что мне мешает? Что мне может помочь? Важно держать в фокусе то, ради чего всё это - свою цель. Пусть складывается всё у Вас.
      Да
      Оценка: 5.00 (3 голосов)
      Записатся на прием
    • 20-11-2017, 15:01Ответ
      Добрый день!Женщина, решившая развестись с мужем алкоголиком, должна понимать, что был крайний и отчаянный шаг. Все что она могла сделать, уже сделано. Пришло время позаботиться о себе. Развестись с алкоголиком – значит спасти не только свою жизнь, но и жизнь своих детей. Если муж алкоголик, если ему это нравится и он не хочет избавляться от своей пагубной привычки, то ничего хорошего в дальнейшей семейной жизни с таким человеком не получится.
      Сценарий развития такой ситуации плачевен – скандалы, побои, несчастные случаи (в том числе и со смертельным исходом), нарушенная детская психика, материальные трудности и, как итог, разрушенная, впустую потраченная жизнь, прожитая без любви и тепла близкого и родного человека.Если ребенок с раннего детства будет видеть пьяного папу, злую или плачущую от этого маму, то для него сформируется четкая картина восприятия действительности, где другого поведения и возможности существования просто не бывает и не может быть. вы сами, того не желая, определите дальнейшую судьбу собственного ребенка.Обдумайте очень хорошо все за и против.Решение должно быть только за вами,иначе вы попадете в созависимость мужа-алкоголика.
      Да
      Оценка: 4.75 (4 голосов)
      Записатся на прием
    • 17-11-2017, 23:16Ответ
      Доброго дня. По-перше, хочу підтримати вас, ви мужня жінка, яка змогла знайти в собі сили прийняти складне рішення. Проте, зараз ви постали перед новим вибором і очевидно, що він також дуже важливий і, мабуть, сприймається як такий, що вплине на все подальше життя і не лише ваше, але і вашої дитини. Звісно, найкраще себе зрозуміти можна під час консультації з психологом, але я розумію, що не завжди на це є кошти. Що можу сказати корисного: в першу чергу, щоб не пожаліти, це справді мусить бути саме ВАШ вибір, а не навіяний кимось. По-друге, він має бути усвідомлений. Пропоную зробити вам просту вправу: розділіть лист паперу на 4 частини, оберіть потрібну подію (в даному випадку переїзд до батьків) та напишіть в лівому верхньому кутку "Що буде, якщо це станеться", в лівому нижньому "Що буде, якщо цього не станеться?", в правому верхньому "Чого не буде якщо це станеться?" та в правому нижньому "Чого не буде, якщо цього не станеться?". В кожній колонці напишіть як можна більше аргументів. Сподіваюсь, це допоможе вам найбільш всебічно побачити ситуацію. Якщо щось неясно - пишіть. Успіхів вам!
      Да
      Оценка: 4.50 (2 голосов)
      Записатся на прием
  • Анастасия Михайловна
    07-11-2017, 16:51Тема: Постоянный стресс из-за алкоголизма мамы
    мама воспитывала меня без отца, жили с бабушкой, дедушкой которые не ходили и маминым братом который пил.
    случались частые скандалы, доходило до драк, полиции и тд.
    мама никогда не пила, позже умерли бабушка и дедушка, мне было 12-13 лет
    дядя постоянно выгонял нас из дома, устраивал скандалы
    в мои 17 лет мама нашла мужчину, я переехала в 18 лет и стала жить отдельно.
    они жили втроем вместе с дядей и начали пить. длится это уже 6 лет.
    этот мужчина не дает нормально жить маме, у нее начались сильные проблемы со здоровьем, он отбирает у нее ее заработанные деньги, они пьют и ругаются доводя все до драк, мама перестала следить за собой, ужасно выглядит, они живут в бедности тк у этого мужика кредиты и они их оплачивают. мама же тем временем постоянно звонит мне, все это рассказывает и жалуется, но выгонять его она не хочет. последнее время дошло до того что переодически он бьет ее и дядю.
    я не знаю как мне реагировать, я не могу ей ничем помочь, меня раздражает ее пьяный бред, мне ее очень жалко, я понимаю что это ее выбор, но каждый раз когда она звонит у меня портится настроение, я порчу отношения с молодым человеком, постоянно за нее переживаю, иногда она звонит говорит что этот мужик ее избил, забрал все деньги и уехал, я срываюсь с работы\от своих дел и еду к ней, она жалуется, плачет, а на следующий день у них уже все нормально и она вообще не помнит чтобы она мне звонила..
    я не могу ее бросить, не могу помочь, люблю ее, мне очень ее жаль. я вижу как за это время из заботливой, очень доброй женщины она превращается в такого жалкого человека, но я совсем не знаю как мне вести себя с ней, как помочь и что вообще делать, я устала чувствовать напряжение и быть в загруженном состоянии из-за чужого выбора. как-то в очередную их ссору я забрала ее к себе, мы поговорили, я попыталась с ней поговорить, какой бы совет она могла бы дать, если бы кто-то спросил как себя вести в такой ситуации (рассказала ей как я вижу все со стороны) мы поплакали, она сказала что остается только смирится. на следующий день я позвонила ей и она опять была пьяной..
    • 20-11-2017, 15:19Ответ
      Здравствуйте Анастасия!На фоне ежедневного стресса от пребывания рядом с сильно пьющим близким человеком, у его родственников развивается такое состояние, как созависимость.Есть ли выход из этой ситуации? Есть. Он сложен и долог, потребуется помощь психотерапевта, причем в лечении будет задействована вся семья. Тем не менее, квалифицированный специалист в состоянии справиться с такой ситуацией. Помощь могут также оказать специализированные программы.Наркологи психотерапевты.Главное чтобы пьющий человек хоть чуть-чуть захотел бросить пить тогда и будет успех.
      Оценка: 4.75 (4 голосов)
      Записатся на прием
    • 13-11-2017, 16:33Ответ
      Здравствуйте, Анастасия Михайловна. Конечно же ситуация, которая сложилась достаточно болезненная. Сложно смотреть, когда плохо твоему близкому человеку. Хотя все же хочется посоветовать Вам не пытаться решить проблему самостоятельно. Сначала нужно уговорить маму обратиться к специалисту-наркологу. А после того как зависимость от алкоголя будет хотя бы частично снята, к психологу. Возможно лучше к клиническому психологу, который и занимается конкретно данной проблематикой. Сейчас существуют как частные, так и государственные центры, которые охватывают проблему целиком.
      Оценка: 3.50 (4 голосов)
      Записатся на прием
    • 13-11-2017, 14:23Ответ
      Добрый день, Настя! Дистанционно Вы не поможете ни себе ни матери. Если хотите ей реально помочь - везите ее на лечение. Удачи Вам!
      Оценка: 3.96 (25 голосов)
      Записатся на прием
    • 13-11-2017, 13:24Ответ
      Здравствуйте, Анастасия.
      В данном случае Ваша мама нуждается в помощи, по видимому самой ей эту трудность не преодолеть. К сожалению информации не много, а из имеющейся можно порекомендовать следующее. Помогите маме "сделать остановку", чтобы совместно с ней не "плакать", не "смиряться" с данным положением, а выйти из данного положения. В данном случае "утопающий" сам себя спасти не может. Сама она может и не сказать и не видеть правильного выхода. Если есть возможность заберите ее к себе на время, "вырвите" ее из той обстановки. Если необходимо пусть возьмет отпуск. Обговаривайте с ней ситуацию до тех пор пока она не поймет, что ее проблемы от употребления алкоголя не решаются, а увеличиваются. Если она соглашается с тем, что она "больна алкоголизмом", то соответственно ей необходимо лечение. Можно найти клинику или нарколога, которые возьмутся за ее лечение. Нужно искать варианты лечения и психологической поддержки. Причем возможно найти и бесплатные варианты.
      Оценка: 5.00 (5 голосов)
      Записатся на прием
    • 13-11-2017, 01:32Ответ
      Здравстуйте ,Анастасия. Алкоголизм-это болезнь. При этом человек не может контролировать ни свою тягу к спиртному , ни количество выпитого...и да. ..к сожалению, деградирует личность. .. ((
      Маме можно пробовать помочь. Если быть более твердой там, где нужно....например, если ее бьёт ее сожитель - это семейное насилие. И тут полиция вам в помощь...
      Мягко но настойчиво объясните маме,что больше вы не будете терпеть, и вызываете полицию.
      Еще настойчивые объясняете, что вам больно смотреть, как она деградирует...и если она не захочет лечиться, вы больше не будете ее спасать. ..
      К сожалению, без осознания самим зависимым тяжести своего состояния, и невозможности справиться самому, лечение вряд ли будет результативно...

      А в целом, конечно очень больно смотреть; как угасает родной человек...но точно так же страдают родные неизлечимо больных. ..видя их страдания и осознавая свою беспомощность...
      Есть что то более высокое в этом...позволить судьбе случиться. ...
      В любом случае, не опускайте рук...пока есть варианты помощи - ищите. ..
      Но не уговорами, скорее ультиматумами попробуйте склонить мать к решению лечиться. .

      Оценка: 4.67 (15 голосов)
      Записатся на прием
    • 07-11-2017, 22:15Ответ
      Анастасия добрый вечер! Поймите правильно, что без её участия мало, что можно сделать... Со своей стороны вам нужно донести до неё то, что происходит в её жизни и желательно предложить ей пройти лечение тк алкоголизм довольно серьезный вопрос и решать его желательно с последующей реабилитацией или посещением групп самопомощи и тд. Просто медикаментозное выведение алкоголя этот вопрос не решит. Если у вас будут вопросы вы можете смело писать в лс и я на них вам отвечу!
      Оценка: 4.80 (5 голосов)
      Записатся на прием
  • Владимир
    29-10-2017, 20:26Тема: Внутренний конфликт
    Здравствуйте.
    В общем занимаюсь я любимым делом (музыка).Настроил себя на ежедневную практику.Упорно пытался делать лучше.Желания не занимать.Но проблема заключается в том, что порой прихожу домой с учёбы ,и ничего не хочется (хоть и дело приносит мне удовольствие) ,при этом ещё давление со стороны университета (уйма работы ещё и там). Мне сложно расставить всё "по полочкам". Порой планирую последовательность действий ,но в итоге и пальцем пошевелить не могу то ли от лени, то ли от просто путаницы в голове. За тем начинает всё идти по наклонной: переживания от того,что если здесь и сейчас я не возьму в руки инструмент ,то ничего не добьюсь, переживание о том, что ничего не получается в музыке, нервное состояние и ненависть к себе, что просто не могу сделать это ,при этом,как я говорил,давление со стороны учёбы, а потом и вовсе подключаются нервы из-за недавнего разрыва с девушкой.

    Большой страх не оправдать своих же надежд, от этого каждый день изматываю себя работой над усовершенствованием своей игры.А в последнее время ,пересматривая эффективность методов,понимая,что они не эффективны, чувствую отчаяние и не знание что делать с этим.Следовательно ,извините, и пятой точки поднять не могу ,сижу,да бесполезно прожигаю время, считая себя бездарностью и не способным всё взять в кулак.
    Близкие говорят отдохнуть,но от чего отдыхать?От прожигания времени впустую?
    Постоянно кажется,что мало усилий прикладываю. Расслабляться телом - то можно,а вот расслабится морально - никак.
    Ощущение будто каждый день последний,что если сегодня не сделаю,то потеряю значительную долю опыта и навыков.
    Хотелось бы понять,наконец ,как прийти в гармонию, понять в чём же там дело, чтобы работать продуктивно ,радоваться даже малым результатам в музыке.Хочется правильно подходить к этим делам и распределять время не только,чтобы эффективно заниматься любимым делом и учиться, но и так, чтобы моё подсознание было довольно проделанной работой.
    Спасибо.
    • 13-11-2017, 16:49Ответ
      Здравствуйте, Владимир. У меня сложилось впечатление, что Вы не знаете такой мудрости древних, как "твое от тебя не уйдет". Все что наше останется с нами даже после ссор, временных спадов, тяжелых периодов. Жизнь движется по спирали (хотите по синусоиде), там взлет там подъем. А наработки в работе должны в какой-то определенный период перейти"из количества в качество", именно тогда, когда накопится достаточное "количество наработок" и не как иначе. Каждый конфликт (я сейчас говорю о девушке) - это тоже новый шаг для перехода на новый уровень отношений, который Вы либо преодолеваете либо нет. Преодолевайте. Успехов. Елена Мусаелян.
      Оценка: 3.50 (4 голосов)
      Записатся на прием
    • 09-11-2017, 15:23Ответ
      Здравствуйте, Владимир! Это здорово, что Вы ищете пути для совершенствования и в музыке и в жизни. Значит, у Вас есть определенное представление о том, к чему стремитесь и, возможно, как достичь желаемого уровня. Про музыку. Скорее всего Вам нужен опытный педагог, учитель. А старания Вам уже не занимать! О себе. Найдите близкого Вам человека, родственную Вам душу, с кем можно просто поговорить о сложном. Дальше-больше.
      Удачи Вам, и не останавливайтесь в поисках самое себя!

      Оценка: 3.96 (25 голосов)
      Записатся на прием
    • 06-11-2017, 20:52Ответ
      Прийти в гармонию -это, на мой взгляд, любить себя таким как есть сегодня...не откладывая на будущее. ..
      У меня создалось впечатление, что вам сложно принять себя сейчас... несовершенным... и есть какой то образ, к которому стремитесь...напоминая мне миф о Прокрустовом ложе...отсюда и ненависть к себе...что Я-реальный не втискивается в образ идеального-Я...
      А тело вам говорит нет...просит отдыха... иногда стоит прислушаться к телу...'
      Про результаты в музыке... вы только занимаетесь дома или выступаете где то? Лучшая проверка эффективности - игра на публику. .и ее реакция...
      ...
      О распределении времени....
      Мы в общем распределяем энергию по 4-и основным сферам...
      1.тело (сон, питание, спорт, секс, болезни и их лечение итп)
      2.- достижения ( работа,учеба, карьера и др.дела)
      3. - контакты (общение с друзьями, любимыми, близкими, и не очень...с животными и с самим собой...)
      Кстати это и эмоциональная сфера))
      4.- смысл, будущее.. (это наши мечты, фантазии, планы... наш смысл.. сфера идеального...)
      Если принять всю жизненную энергию за 100%, то как ее распределяете вы?
      Попробуйте распределить в процентном соотношении между этими 4-мя сферами. ..
      Что то мне подсказывает, что у вас будет дисбаланс...



      Оценка: 4.67 (15 голосов)
      Записатся на прием
    • 01-11-2017, 10:37Ответ
      Доброго дня, Владимир!
      В первую очередь, хочу поддержать Вас - Вы и учитесь и занимаетесь любимым делом и еще успеваете обращать внимание на своё состояние. Это уже много!
      Могу предположить, что Вы достатончо требовательны к себе, ставите себе достаточно высокие планки, редко бываете удовлетворены результатами, и, возможно часто устаёте даже не выполнив все запланированные дела.Более того, на данном этапе Вы описали достатончо большую нагрузку - учеба, музыка, расставание с девушкой.
      Как результат, наличие тревожности, печали и недовольство собой.
      Проблема решаема, конечно, но не за один день.
      Что можно предпринять: для того, чтобы выполнять определенный объем работы нужна энергия и силы. Как часто вы отдыхаете? Получается ли у Вас отдохнуть? Что придает Вам силы, вдохновляет, наполняет, даёт заряд энергии?
      Важно научиться реалистично распределять нагрузку, учитывая и Ваше психологическое состояние. Иногда, 10 - 15 минут отдыха, могут перезагрузить и зарядить на 2-3 часа интенсивной работы.
      Внутренняя самокритика в таком количестве однозначно забирает у Вас много энергии.
      Строгость к себе, это конечно хорошо, однако важно наличие и заботы о себе, добрости к себе.
      На этом пока остановлюсь.
      И еще порекомендую книгу "Парадокс перфекциониста" Тал Бен-Шахара Вам в помощь.
      Будьте здоровы!
      Оценка: 5.00 (3 голосов)
      Записатся на прием
    • 30-10-2017, 21:00Ответ
      Добрый вечер Владимир! довольно интересная ситуация и у меня есть несколько вопросов к вам дабы более точнее вам помочь. Поэтому если у вас есть желание пишите в личное сообщение)

      Да
      Оценка: 4.80 (5 голосов)
      Записатся на прием
  • Anastassi
    26-10-2017, 04:09Тема: Отношения
    в начале 2016 года я познакомилась с парнем который мне безумно понравился и всё было вроде бы взаимно, мы много общались в сети, 2 недели прекрасного общения и всё прекрасно...мы просто переписывались как знакомые на повседневные темы, всё было легко и просто. Через неделю он написал что очень хочет встреться и увидеть меня, естественно я была не против. Да, в переписке он мне говорил что не хочет отношений и т. д. но его действия говорили об обратном. в итоге мы встретили и, как мне казалось, неплохо провели время, но на этом всё и закончилось. Да, он мне безумно понравился, я хотела чего то больше чем простых переписок но не срослось. На тот момент я подумала:"Ну не получилось так не получилось, бывает...проехали", но не тут то было...чем больше я с ним не разговаривала тем больше мне хотелось к нему, через некоторое время я поймала себя на мысле то что каждый день думаю о нем и от этого мне становилось не по себе (до этого у меня было такое всего раз и конец был не из лучших)...потом у нас была большая ссора после которой я была уверенна что больше думать, вспоминать о нем не буду, мне и видеть тогда его не хотелось (в споре был виноват он). Длилось это не долго, через некоторое время я успокоилась и вновь стала его вспоминать и безумно хотела вернуть всё как было раньше. И это только первый год (первые 2 недели всё было хорошо, а через какое то время произошла ссора...на этом наше общение прекратилось). Следующая наша встреча была на празднике где собрались наши друзья и он соответственно, до этого времени я остыла и очень хотела вернуть хотя бы нормальные отношения...я подошла и извинилась за то что произошло и всё вроде бы стало на места, мы поговорили и пошли дальше праздновать. в тот же день он уехал в другую страну на несколько недель и по его возвращению я предложила встретиться, он согласился но на его согласии всё и закончилось
    Через пол года (в начале этого лета) мы вновь встретились с ним, нас собрал общий знакомый (он приехал не на долго в родной город и хотел увидеться)...мы посидели, повспоминали то что было, хорошо провели время и пора было идти спать, а из за того что нас было больше чем спальных мест в доме, на пришлось спать вдвоем и это меня обрадовало больше всего (ведь до той встречи небыло бы и дня когда я бы о нем не думала и мне безумно хотелось быть с ним рядом)+это был отличный шанс с ним поговорить и восстановить отношения...несколько часов разговора и напряжение которое было между нами практически исчезло, а когда он меня приобнял я чувствовала себя счастливой как никогда (от приятного массажа всё перешло в поцелуи но ничего более, да и я этого не хотела ведь мы были не в отношениях, в чужом доме и интима с парнем у меня небыло) поэтому после долгих поцелуев мы просто лежали в постели и разговаривали...на утро мы разъехались по домам, а через некоторое время в другой город уехал и наш общий друг...после этого наше общение вновь прекратилось.
    Через месяц он вновь уехал в другую страну и больше не возвращался и как я знаю вернется очень не скоро (а если приедет то не на долго)...и всё бы ничего, может бы я как нибудь да и забыла о нем но он следит за мной во всех соц сетях и постоянно напоминает о себе сети и меня просто охватывает чувство НЕПОНИМАНИЯ! Зачем тогда было говорить что всё хорошо и игнорировать встречу, к чему была тогда эта близость, зачем каждый месяц напоминать о себе ? Хотя я и до сих пор вспоминаю о нем и так хорошо как рядом с ним я не чувствовала себя ни с кем.
    Из за всей этой ситуации у меня возникла проблема:
    Я молодая и симпатичная девушка у которой в окружении достаточно приличных парней, как друзей так и тех которые проявляют симпатию, я не глупая и легко нахожу общий язык с людьми. Я на столько часто слышу вопрос "Да когда ты найдешь себе парня?" что это стало обыденным вопросом и как бы я себя не убеждала что "всему своё время и когда нибудь я встречу кого то"...мне Тяжело...я не завидую прохожим парочкам или друзьям в отношениях но я тоже хочу этой заботы, хочу любви и ласки от любимого человека. Я хочу полюбить...после всей этой истории выше я не вижу ни в ком никакой перспективы в плане отношений и воспринимаю таких парней как друзей (хотя и понимаю что многие из них хотят больше чем общения). Я не могу даже начать какие то любовные отношения ведь просто не вижу в них будущего, а ведь может всё получиться и на оборот...да хотя бы приобрести опыт в этом плане мне необходимо.
    Помогите мне разобраться с всей этой историей и как то поставить на ней точку. Непонимание ситуации и вопрос:"Что делать с этим дальше?" никак не покидает меня...Помогите разобраться.
    • 01-11-2017, 11:09Ответ
      Добрый день, Anastassi
      Хочу предложить Вам отделить факты от суждений в Вашей истории, чтобы увидеть реалистичную картину. Например, он стоял напротив меня и смотрел мне в глаза - факт. Его взгляд был нежным и наполненным любовью - суждение, догадка, Ваша мысль и не более.
      Когда картинка с фактами проясниться, можно задать себе вопрос - нравятся ли мне такие отношения? Хочу ли я продолжать такие отношения? Что я готова для этого делать?
      Для себя конечно стоит прояснить о каких отношениях Вы вообще мечтаете, чего конкретно хочется в отношениях. Далее сопоставить с тем, что есть.
      А еще важно помнить, что "я - хорошая и достойна любви! Я заслуживаю самого лучшего!"
      Смотрим на то, что есть. Помним о том, чего хочется. И дальше составляем план - что готова и могу сделать для того, чтобы получить желаемое. План реалистичный должен быть, это важно!
      Про чувства: Вас переполняют разнообразные чувства, эмоции, переживания. Большинство из них связаны с тем, что Вы пытаетесь понять причины или мотивацию его действий. И снова догадки о том, почему сказал то или сделал это. От одной мысли становиться плохо, от другой хорошо и так по кругу.
      Предлагаю сместить фокус на себя. Нравится ли Вам Ваше состояние в целом рядом с этим человеком, нравится ли Вам такой формат отношений, нравится ли Вам такой человек с таким поведением и действиями?
      Ключевое - чего хотите Вы и что Вы готовы делать?!
      Только Вы творите свою жизнь, делая определенные выборы и неся за них ответсвенность. Предлагаю творить свою жизнь с любовью и заботой о себе, помня, что Вы заслуживаете самого лучшего, любви и счастливой жизни просто так!

      Оценка: 5.00 (3 голосов)
      Записатся на прием
    • 29-10-2017, 18:32Ответ
      Anastassi добрый вечер!Вам проще будет поставить точку в отношениях лишь тогда, когда вы для себя честно ответите на вопрос : А есть ли продолжение в отношениях которые я придумала? Возможно, что в тех отношениях которые вы придумали да, а реальность она немного другая....к счастью или к вашему сожалению и тем не менее у вас есть полное право на счастливые и реальные отношения без ожиданий, и несбыточных надежд.
      Оценка: 4.80 (5 голосов)
      Записатся на прием
    • 28-10-2017, 00:08Ответ
      Здраствуйте Ansstassi.
      Точку может поставить простое осознание, что парень вас не любит; не горит и отношений с вами не хочет. ..чтр впрочем он сразу и сказал ..
      Вы совершенно свободны ...и можете пробовать строить отношения с другими пврнми...
      Но для этого надо понять,что парень должен быть в вас заинтересован так же, как и вы..
      Иначе получается, Вы присваивает себе совершенно равнодушного к вам человека просто потому, что он вам понравился.
      А затем отношения разворачиваются в Вашей голове. ..
      А в реальности все тухло....

      Нет
      Оценка: 4.67 (15 голосов)
      Записатся на прием
    • 26-10-2017, 23:33Ответ
      Дорогая, Anastassi. В вашем сообщении очень много эмоций. Очень много эмоций и мало фактов. Из сообщения у меня создалось впечатление, что основная часть эмоциональной близости проходит в виртуальном пространстве. Безусловно современные средства связи помогают сделать неощутимыми любые расстояния. И масса случаев, когда люди влюблялись/встречались/женились именно по любви выращенной в виртуальном пространстве. Но гораздо больше грустных историй, когда девушка ждет и обманывается, по своей наивности или злой воле партнера. А жизнь она реальная, материальная, она здесь и сейчас. Вам, как и любой девушке/женщине, нужен мужчина, который будет встречать с работы, поможет переставить мебель, с которым вы посмотрите обнявшись фильм. Людям, которые уехали из нашей страны на учебу/работу... свойственно поддерживать связь с максимальным количеством людей из прежнего окружения. Им так спокойнее. Конечно, вы и только вы хозяйка вашей жизни. Так будьте, хорошей хозяйкой ;)
      Нет
      Оценка: 3.00 (2 голосов)
      Записатся на прием
    • 26-10-2017, 10:26Ответ
      Здравствуйте, Anastassi. Почитайте мою статью ("Кто в доме хозяин или принцип доминирования" - для этого зайдите на мою страничку или слева рубрику "Статьи психологов") о том, что не бывает любви 50% на 50%. Именно поэтому, молодой человек, только следит за Вами в социальных сетях, Вы ему реально симпатичны, но явно не более того. А Вы сами сказали, что он Вам понравился сразу и сильно. Обычно тот человек, который влюбился первый (в отношениях), их и начинает, постепенно влюбляет в себя другого. Но законы нашей психики таковы, что соотношение 60% на 40% (цифры конечно образные) не меняется никогда. Чтобы Вам влюбится в парня, который Ваш друг (но хочет чего-то большего), как минимум необходимо дать ему хоть шанс, с ним необходимо побольше общаться и и обязательно время, время, время... Этот совет работал всегда на всех моих клиентках. У них стабильные пары в течении не одного года. Пишите, записывайтесь. Я обязательно помогу разобраться в больших подробностях этой ситуации. Например, могу помочь определить с кем из Ваших друзей могут быть реально перспективные отношения. С ув. Елена Мусаелян.
      Оценка: 3.50 (4 голосов)
      Записатся на прием

Страницы